泸州九龙割包皮包茎医院 不要替孩子做任何她自己能做的事
事情要从一条朋友圈消息说起，几周前，我发了一条消息，本意是想晒娃说话的霸气口吻，却她现在吃饭还要人喂的情况。
结果，立马有朋友评论说，三岁的小朋友不应该让人喂饭了，还说她家的孩子两岁时就自己吃饭了。
对于一个以相夫教子为主业，操持家庭为己任的全职宝妈来说，这无疑是当面打脸，还要问你，“该不该打？服不服？”
宝宝两岁8个月，半年前就能自己吃饭。只是这三个月来，看着弟弟吃辅食时大人喂，她就起幺蛾子了，经常边吃边玩，偶尔故意弄洒饭菜，再不就吃几口跑了。等大人看不下去，抓她喂饭，她很配合，脸上还洋溢着得意的笑。
虽说不想与别人家的孩子比，但想到自己和爸妈，三个人整天因吃饭而忙得团团转，心情顿时烦躁了，是时候扭转局面了。
决定不再喂饭后，我对孩子和姥姥说：“宝宝，你已经能自己吃饭了。以后要自己吃，大人不会再喂了。”宝宝笑笑说好。午饭时，她照常来餐桌看一眼就跑了。姥姥随即拿起饭碗追，“宝宝，你来尝一尝，这个很好吃的。”
不出我所料，姥姥的确是烦，我强忍着火，平静的说，“妈，不要再喂了，她自己会吃的。”
接下来是姥姥长篇大论的，“让她自己吃，要等到什么时候才能吃完呢？不要听人说别人家的孩子怎样就我们就得怎样。吃饭这件事早晚都会的，长大了自然就会吃了，现在她不想自己吃，喂一下有什么关系？”
我尽量以和气的口吻回答，“吃饭这件事，先听我的吧。这几天都不要喂饭，我们试试看，好吧？”
“没有人喂饭了，上午已经说好了的。”这一次我没那么和气，口气，不怒而威。姥姥也意识到我的，放下碗筷说，“快来，宝宝自己吃，你是最能干的。”
拉锯战几个回合，孩子终于坐到餐桌前。她磨磨蹭蹭、味同嚼蜡，比吃药还不爽的吃着饭。
接下来的几天，我们严格履行这个约定，虽然状况百出，但一切都在推进。有几次她闹情绪，刚吃完饭就嚷着要吃零食，说自己没吃饱。我和她重申零食规则：只有上午茶和下午茶时间可以吃零食；其他时间，只能喝水。
小家伙哪肯善罢甘休，哭闹不止。姥姥又N次的坐不住板凳对我，“只要孩子不哭，给她点零食又能怎样，总不能饿着孩子……”
本想饿她一顿会最有效果，然而迫于外忧内患 不得不给她碗饭。看她很满足的吃完，我又同她商量着补充零食规则：以后不吃饭就没有零食；过了吃饭时间没吃饱也不会有人再去热饭。
一个星期过去，宝宝吃饭终于步入了正轨。姥姥也非常开心，总夸赞宝宝长本事。随着不断的认可和鼓励，宝宝更热衷于做事，比如，够不到水龙头的她自己洗手，她会搬个小板凳站在洗；她会自己穿裤子，穿鞋；连上完厕所，也要自己擦屁……每当做完这些，她都会很开心的说，“宝宝好厉害，能自己怎样怎样了，宝宝长大了。……”
当我们替孩子做他们能做的事情时，我们就在一点点的毁掉孩子，哪怕以爱的名义。这种行为不但没有营造培养孩子性、责任感的，还亲手孩子自发、本能的。
所谓的“超级”，只是家长寻求价值而已。超级家长往往上进心极强，不仅有成功的社会角色，在家庭生活中也力求掌控全局，一切做到最好。表面上，超级家长是过度关注孩子，实际上，他们更关注的是自己的价值感。更糟的是，他们似乎意识不到孩子同样需要价值感。
在超级家长的包办下，孩子被学习和尝新的机会，无从由不会到会的成功体验。长此以往，价值感尽失。一个没有价值感的孩子，怎能活得积极快乐，自信自强？
为此，不要再以“家长做起来又快又好，而孩子做起来有些吃力”为理由孩子学习、发展生活技能的机会。
很多妈妈认为学习和成长是件困难的事情。其实，只要给予正确的指导和不断的鼓励，稍加训练，孩子的能力，尤其是进步的速度，往往超过成年人。
孩子天生就有好奇心，对新事物、新技能有自发的兴趣，当孩子发现能够完成一件以往不会的事情的时候，会产生莫名的喜悦和激励，这种情感又成为孩子尝新的动力。成功体验、认可、价值感、认知就这样不断的推进式形成，孩子突然之间就长大了。
抱怨孩子缺乏生活技能和自理能力的家长，是时候是否给孩子营造了足够的，在埋怨孩子的同时，家长要负同等责任。
所以，不要以为宝宝小就什么都学不会。更不要觉得宝宝长大以后自然就会了。任何知识和技能的学习都是一个训练过程。大一点的孩子也不例外，只是会相对容易一些而已。
作为妈妈，我们不仅要明确这个观点，还要家里的其他人，尤其是帮忙带孩子的老人。
让孩子吃饭，大人就不要伸手，也不要计较孩子一顿饭吃多长时间，掉多少米粒子。每一个技能的学习过程都是在不断犯错中的。我们要关注孩子的进步，而不是问题。
孩子是乐于尝试的。但由于年龄和发育的，很难一下子得心应手。我们应给他们指导和帮助，比如分步、动手示范，让孩子一点点的学。
遇到困难和问题，我们要给孩子肯定和鼓励，让孩子获得成就感。不要和，那样只会让孩子对自己失望，并产生抵触。
正如我家的宝宝，她不肯自己吃饭是因为看到弟弟喂着吃，心里不平衡，也想取得同样的关注和同等待遇。
为此，我们没有苛责她，而是刻意多关注她，比如长辈谈论弟弟的趣事时，我会说，宝宝小时候怎样……不让她感觉被忽视。我还延长了和她的共读时间，告诉她这是只属于我们两个人的。还会尽量安排两个孩子协作，比如一起搭积木、玩球，营造和谐的气氛，减少孩子间的竞争感。
从自身童年的经历可以明白，妈妈的大道理不过是无效的。妈妈的大发脾气，甚至，只会让幼小的心灵害怕，内疚或羞愧。并无其他益处。
在轻松的氛围里，和孩子讲好零食时间，讲好没有吃饭就没有零食。让孩子对“不乖”的家长做监督，往往定出的规则，孩子更容易坚守。
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