27 岁，我得了白血病，活了下来：在最狂妄年纪，遇见万分之一概率的重疾

原标题：27 岁，我得了白血病，活了下来：在最狂妄年纪，遇见万分之一概率的重疾

2018 年夏天，大喵，27 岁，从西南一所高校研究生毕业，人生即将进入新阶段。但就在这时，他意外被查出急性白血病。

用他自己的话说，「在最狂妄的年纪，遇见万分之一概率的重疾」。疾病给个体带来的矛盾与冲击，在大喵的文字中清晰展现。但他却能让一切显得幽默感人。

我们思考个体与疾病的关系，它可能是灾难，会摧毁人的尊严和价值感。但当个体足够幸运和坚持时，它也让人觉醒，获得重生的力量。

确诊：可能是史上最有诚意的蹭热度

2017 年初秋，学校逸夫楼旁的银杏还没落叶，崇德湖畔，柳絮飘扬。

我和女朋友阿喵忐忑地准备着找工作。我们买了廉价的正装，马不停蹄地跑各种宣讲会，参加面试。我俩计划着在同一座城市工作，努力赚钱。

我们也开始计划未来：想要去好多好多地方旅行，在护照上盖满戳子；要把房子装修成喜欢的样子，养一只傻喵和狗狗，好好过日子。

2018 年 6 月底，校园里的蓝花楹已落尽，每一次花落，都仿佛一句淡紫色的道别。花落尽，再见也该说完了。

学校的蓝花楹

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那时，正是电影《我不是药神》热映。如果不出意外，我应该和阿喵选一个晚上去看，然后牵手回家。我会跟她说电影的故事结构、节奏把控，以及表达的感情和思想，显得我很懂的样子。

可意外先来了，这些想象中的场景，不会发生了。

7 月初的某个早上，我的「菊花」突然痛得厉害。那是一种我不曾经历过的疼痛，来者不善。当天，阿喵便陪我从学校去医院做检查。轻轨上，我只能跪着，手趴在椅子上，顾不得别人的眼光。不怕痛如我，甚至被疼哭了。

来到医院，普外科医生初步诊断为肛周脓肿。不是什么大病，但要手术才能解决。他建议我明早再去找肛肠专科的医生问问。

已是下午 5 点，距离明早那个医生上班还有漫长的时间，摆在我面前最大的问题是今夜如何度过。燥热的七月真叫人不得安生。

从医院回学校需要两个小时，明天还得过来，路途中这四个小时的颠簸是我不能承受的。所以我决定回刚租的房子那里。尽管一些细软还没有搬进去，但总还是先在沙发上凑合一晚上。

这是我和阿喵毕业以后租的第一个房子，也算是生活的新起点。

我们都挺喜欢这房子，不大不小，打理起来方便。有个小阳台，可以放猫砂盆。我们本打算过几天去买个地毯，在放沙发的地方铺上，显得更温馨些，和猫猫一起满地打滚也方便。

咬碎钢牙，终于来到了出租屋。实在不想再挪动半步，让阿喵帮我去买点吃的。我心爱的阿喵，按照要求，买了李子和面包。她还贴心地买了凉面和锅巴土豆。

看着凉面和锅巴土豆上面布满的红辣椒，我不禁摸了摸我的屁股，以示对它的安慰。「没事儿，大兄弟，摸摸头。」

阿喵要回学校那边，取充电器等必需品过来。出租屋内只剩下我一个人了。我打开电视，从一台按到五十台，又从五十台按到一台，始终没找到一个想看的节目，也没找到一个让自己屁股舒服一点的姿势。

据说，肛周脓肿的巅峰疼痛可以达到九到十级。生孩子是十二级。

迷迷糊糊熬到第二天早上，跟阿喵再次来到医院，肛肠科医生问我：「是不是每分每秒都在疼？」我答：「是的，是的。」仿佛找到知音一般。

医生给我开了一个肛门彩超和一个血常规。做彩超需要漫长的等待，我趴在椅子上从上午 10 点等到下午 4 点，终于排到了。等拿着结果去找医生时，他已经下班了。

这不重要。重要的问题是，我发现自己的血常规报告几乎全线崩溃，三项都不正常。

我便去挂了一个血液科，医生看着化验结果说：「你这个可能有大问题，可能有恶性的血液病。」然后给我开了一个血象分层的化验单，让我明天去检查。

当晚，我就在附近酒店住下了。

到那时为止，我依旧相信，自己当下生活的主要矛盾，是肛周脓肿带来的强烈疼痛和我对美好轻松生活的向往之间的矛盾，与血液病无关。

晚上，老爸闻讯过来。我开玩笑地说：「老汉儿（老爸），不是吓你哟，可能是白血病。」

老爸说：「卵咯（不可能吧）？」

第二天早上，血象分层检查结果显示，原幼细胞异常增多。医生说，很可能是白血病。

阿喵听到结果，眼泪夺眶而出，止不住了。我想把她的头按在我的怀里，以表达最恰到好处的安慰，就像偶像剧里演的那样。可惜我不够高，只能把她的头按在我的脸上。两张脸上都是口水、眼泪和鼻涕泡儿。

我捋着她的头发说：「没事的。」

其实，在我的世界里， 2018 年的冬天，从得知诊断结果那一刻，就开始了。

二十分钟后，我们和老爸汇合。我把手搭在他肩膀上，说：「白血病。」那一瞬间，我再也绷不住了，哭出声来。

我并不害怕病痛，甚至无惧死亡。我只是觉得，这样的噩耗对于我承诺给阿喵和父母的美好生活，是莫大的辜负。我们蒸蒸日上的生活就此偃旗息鼓，所有的美好烟消云散。

我仿佛被命运绝杀了，错愕，沮丧。

老爸表情很淡定，但我知道，他心里在想，「卵咯！」。我清楚眼泪是对团队士气的莫大打击，我要赶紧振作起来。

大医院的床位都是稀缺资源，兜兜转转，终于住进医院，开始治疗。

这天晚上，我跟房东说明情况，把刚租的房子退了。我和阿喵，还有两只喵喵，本可能在这间房子里发生的所有美好，都不会发生了。

住院第二天上午，骨髓穿刺结果出来，M2 型急性白血病，确诊。肛周脓肿只是白血病导致的并发症。医生安排我下午就开始化疗。

最初几天，每天都静脉注射一种姓「贵」的黄色液体，它会在每天下午和晚上把我变成 39 摄氏度的「暖男」，这种药物叫伊达比星，是治疗 M2 型白血病的常规化疗药。

输液

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那几晚都是阿喵在旁边照顾我，没有睡一个好觉。我想，要是能过了这一关，只求一直牵着阿喵的手，无论落叶归根，还是浪迹天涯。要是没能过了这一关，我希望自己能够被尽快遗忘。

坐在医院樟树林斑驳的树荫下休息时，我想到在阴晴圆缺生活里的大多数人，其实都是努力在黑、白、灰的人生底板上抠出彩色，才知觉残缺是这个世界的真相。那些不完美，需要我们用乐观和善良去化解。

治疗：只有持久的人才能取胜

白血病治疗，漫长而艰辛。是一场持久战。

刚生病的那段时间，有好些人说我坚强。其实，可能是因为我迟钝，也有可能因为真正的暴风雨还没有到来，我的内心并未经历太大的波折。

想想过去这二十多年的生活，我感觉自己对于痛苦的想象，要比真正发生后的痛苦大得多。如果在我没有患病时，想象自己得了白血病，想象自己不能打球，不能健身，不能吃火锅，不能和阿喵一起到处玩，只能整天挂着管子在病床上辗转反侧，还要被钢针钻骨头，我会觉得：天呐，我死了得了。

但当病痛真的到来，我很快就接受了，内心并没有太多的痛苦。

我接受的死亡教育比较少。史铁生的《我与地坛》，是我唯一对生死话题有印象的。文中有这样一句话