媳妇家农村的，最近想弄点盆栽。

媳妇家农村的，最近想弄点盆栽。找了好些土回来，还有一些圆圆的疙瘩。她让我把那些圆圆的疙瘩揉碎用来拌土，说拌好的土质会很适合盆栽的生长。果然，种好后盆栽很肥沃。我问媳妇那疙瘩是什么东西，媳妇答“那是马粪！”呃……那你让我用手揉？

姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧。。。”

老师叫一个上课睡觉的男生回答问题，可他回答不出来。正在窘迫时后边的女孩对他说了答案，但是声音大了点让老师听见，于是老师说：“虽然说每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，但是现在好象有点早了吧？”

领结婚证后回家吃饭，老公贱贱的说：哼,领证后我终于要翻身作主了！！回他一鄙视：那为什么翻身作主还在这里切菜？？他更加拽的语气：哼！我想吃什么我就煮什么！！！

晚上熄灯后，一哥们想起来自己还没有刷牙，摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”老大说：“我的还在老地方。”哥们大喜，轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说：“老大，这是什么新型牙膏？味道好特别呀？”老大开灯一看，道：“多功能鞋油，味道肯定特别啦！”

第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。

今早出门一不小心碰到个老太太，老太太当时身体就开始缓缓的倾斜。当时的我脑子里乱成一团麻，我一个月2000块工资，上有老下有小都需要我，现在连饭都快吃不饱了，连双像样的袜子都舍不得买，这以后怎么办呢？正当我焦头烂额的时候，旁边一个大哥凑过来低声跟我说:“兄弟，别慌！刚才我跟你一样都吓尿了，5路车这个时间能有个站的地方都烧高香了。”我擦擦汗看了看老太太：“大妈，你能不能往那边站点，碰到我了知道不？”

一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。 这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。 司机说：“这是威勒将军的坐驾。”“对不起，”新兵说，“没有通行证，我不能放你们进去。”将军不耐烦地对司机说：“不要管他，开过去。”“不许动！”新兵说，“强行闯关者格杀勿论！”将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说：“开车。”这时候，新兵显得有点犹豫，他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。将军终于傲慢地摇下了玻璃。“对不起，将军！”那新兵说，“能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机？”哈哈！

杨幂为李易峰打胎天涯 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-1/3793.html