夏天的时候女生穿的都少,肉隐肉现的
夏天的时候女生穿的都少,肉隐肉现的。有一天在图书馆学习,闲着没事拿手机跟一个哥们聊得正嗨皮呢,老婆发信息问我,干啥呢。我顺口一说图书馆看大腿呢,然后就没有然后了。
老婆手机来了信息,她瞟一眼就放下了。我问她是什么?她说:“没事,垃圾短信。”多疑的我拿起来看了看,是她妹发来的:“姐,我手机没钱了,给我充100吧。”我去!果然是垃圾短信!
老婆觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了!结果口误,说成了:你真的是多余了!你们先点赞,我老丈人带人来了……
为满足外宾的赏月需求,包拯被吊起来代替月亮。“皇上,包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情,“况且赏月当赏满月,包拯额前那不过是一弯新月。”“有理。”宋仁宗点点头,“来人,快将包拯放下来。”“陛下英明!”“把他脸打肿一点再吊上去。”
跟哥们儿喝酒至凌晨,醉醺醺地打车回家,上车后发现车上已经坐了一个漂亮妹子,我兴奋不已:美女,我们真有缘,这么晚了竟然打了同一辆车!妹子向我微微一笑,更加迷人了!我:你看我们这么有缘,留给电话呗!妹子:好啊!我大喜:您也觉得我们有缘,是吧?妹子:是啊!我们以后肯定还会再见的!然后朝司机喊:爸,给这位顾客一张名片!
跟媳妇闹矛盾,她赌气回娘家了。老丈人打电话过来:臭小子,是不是欺负我女儿了,我告诉你,这事没完!我正要解释,他啪一下挂了电话。没过几分钟,我就连续收到几条短信。老丈人:小王,我刚是故意说给她们听得,男人嘛,要大度多担待一点!丈母娘:小两口过日子难免磕磕碰碰,你爸说的都是气话,别忘心里去。老婆:我爸发火了,好吓人,你别过来接我,我怕他动手打你,等会我自己回去!小姨子:姐夫,二百红包,我帮你摆平!
今天微信上约了一妹子,准备先去逛公园,再去吃饭。快到的时间我打电话过去问:“你在哪里,我来找你,我快停机了”。只听电话那里报怨到:“话费都交不起还想约妹纸”。就挂断了,唉,没办法,我只好又开着我的直升机回家看段子!
喜鹊与乌龟结为拜把子弟兄,喜鹊是把弟,乌龟是把兄。 这天,喜鹊让乌龟爬在它的背上,说要带乌龟长长见识。 结果没飞多远乌龟就从喜鹊身上掉下来了。喜鹊不见了乌龟,飞来飞去到处找,找了半天,才看见乌龟掉在烟囱上,四脚悬空,在仰头观望呢。喜鹊上前问道:“把兄受惊,你见识没长成,反倒此悬空了半日,想必肚子早饿了。”乌龟说:“我不饿,这里虽没有什么可吃的,但抽烟抽的很过瘾。”
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