电梯里走进来一对情侣,各自低着头玩手机。
电梯里走进来一对情侣,各自低着头玩手机。电梯门开,男的一边低头看手机,一边抓住我胳膊就往外走。走了大概10多米,拐了个弯,我拉开他的手说:你拉错人了吧。那男的看了看我,又奔向电梯。剩下我独自继续往外走,深藏功与名!
兔子:这年头,物价涨的怕人不说,钱越来越不好挣了,俺的生活质量一降再降。俺的那三套装修漂亮的小洋房,两套都租给了别人,收点租金,以补贴家用,俺只能委屈自己和家人住在最小的那一套里了。哈哈!
有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多,而且每次修理出厂后,都要使劲地推,能勉强发动。最近,这车子又经过了一次脱胎换骨的大修,但还是走走停停的,妻子埋怨不已,但丈夫却说:“宝贝,我们应该心满意足了,你没觉得经过这次大修,再推起来已经省劲多了吗?”
我遇到了世界上最好的老板!去年刚毕业,我应聘到这家公司,老板看我是单身,把公司最漂亮的前台介绍给我当女朋友,今年年初我刚结婚,老板就派我驻外地当经理,工资翻了一倍!昨天老婆给我打电话说怀孕了,我告诉老板后,老板马上表示让我安心工作,还说生孩子的一切费用他帮我负责。好人啊,我上辈子修来的什么福分,让我遇到这么好的老板,我一定鞠躬尽瘁死而后已!
一公司招聘女秘书,最后一场是笔试,题量很大,要求大家在5分钟之内做完交卷,但这是不可能做完的。其实公司另有安排,在试卷的最底部有一行小字:只需要做前三题即可。笔试结束后,老板把所有只做了前三题的人给刷掉了。
公司效益不好,已经很久没有发工资了,老板因为发不出工资,就给我写了张欠条。前两天我去要账:“老板,你看工资要不您给我结一下。”老板没说话,把欠条接了过去,把欠条放在封塑机上,然后又递给了我。我一愣:“老板,你这是?”老板:“我给你免费封个塑,你看看,欠条都烂成啥样了!”
一天早上,一位先生在湖边钓鱼,他等呀等,鱼就是不上钩。到了下午,他肚子有点饿了,就到附近的餐馆吃东西。先生:“你们这有什么东西吃?”服务员:“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼,还有……”那位先生自言自语地说:“怪不得湖里没鱼呢!”
同寝室的小张最近总神神秘秘,早出晚归,据说正在谈女朋友。众人相问,小张总笑而不答。一日,小张一边端详女友的照片,一边赞不绝口:嗨!太棒了,真乃仙女下凡也!这时正被友撞见,大家一拥而上抢过照片。待看完照片之后,小李说到:哎妈呀,你这个仙女下凡的时候是不是脸先着地的?
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