某人右眼球是假的。一天,他去医院检查视力,试完左眼
某人右眼球是假的。一天,他去医院检查视力,试完左眼,大夫说:“一点零。”让他试右眼,他说:“不用试了,就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼,结果视力为零。大夫气愤道:“右眼视力明明是零,你怎么能说只比左眼差一点呢?”他说:“一点零减去一点,不就是零嘛!”
一天,在上历史课老师讲到第二次世界大战了,忽然一个同学放了个不响但是很臭的屁,瞬间满屋子臭鸡蛋味。大家都捂着鼻子,此时老师也闻到了这股味道,捏着鼻子说:“同学们,二战的影响就像这个屁一样持续时间特别长,波及范围特别广,破坏力特别大。”后来历史考试关于二战的内容我们班人人满分。。。
夜里牙疼,疼的受不了,哼哼唧唧的,翻来覆去睡不着,把老公吵醒了。。。他翻个身,背对着我,心疼的跟我说:“老婆,我最看不得你受罪的样子,看得我好心疼,要不然,你自己去客厅睡吧!
小李为朋友演奏钢琴。小李:我弹得怎么样?朋友:你应该上电视里弹奏。小李:有那么好吗?朋友:如果你在电视里,我就可以马上把它关掉。
男:人们的辨识能力随着时代的发展而退化。女:你从哪儿看出来的?男:以前化成灰都认识的人,现在化个妆就不认识了。女……
昨天去相亲,我们都有说有聊的感觉还不错,后来我问她:你有什么特长的?她说:我口技很好。当时我瞬间热血沸腾了,还会这玩意?我笑着问她什么口技?她:“我能吃五碗饭!”我……
上个月下班回家发现阳台上少了件衣服,没多久,楼下一小伙拿着衣服来敲门,说我的衣服掉下去了,他帮我洗好晒干送上来。我很感激,连忙邀请他进屋坐坐。后来我的衣服时不时的掉下去,他每次都帮我送上来。今天在家休息,我听到外面有动静,跑去一看,发现他拿棍子在捅我的衣服。
昨天夜里十点,手机突然来了信息:今晚约吗?恰巧被我媳妇儿看见了,她立刻火炸了,闹着要离婚。大半夜我也解释不清是哪个混蛋发的骚扰信息,最后被媳妇儿骂的烦了,说:离婚就离婚,明天我在民政局等你,最后在她哭哭啼啼声中睡去。早上天刚亮我就起了,来公司傻坐着想着怎么挽回媳妇儿的心意,最后灵机一动,想出个好主意。我申请个新微信号,加上媳妇儿。然后给她发信息:“约吗?老地方等你!”想着她应该能明白骚扰信息很常见,没什么稀奇的。等了大概有半分钟,媳妇儿发来信息:你又换号了,够警惕的。你先等一会,我老公去民政局了,等我离完婚再来找你!我拿着手机,脑袋嗡嗡响,万万没想到啊,我的婚姻成了局中局!
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