今天媳妇不在家，我大显厨艺，把压箱底的本事都拿出来了

今天媳妇不在家，我大显厨艺，把压箱底的本事都拿出来了，做了几道菜，果然闺女狼吞虎咽吃的很快，我不由有点小得意：“咋样，老爹手艺不错吧。”女儿吁了口气：“长痛不如短痛，难吃就要吃快点！”

我跟老公是相亲一个星期就闪婚的，他去我家提亲那天，老妈高兴，喝了几杯，饭后聊天，她说：老人常说天庭饱满，地格方圆的孩子聪明，可是闺女你小时候也不见多聪明，还每次一摔跤就脑门受伤，我都生怕她嫁不出去！要不是我爸拦着，我婚事差点给她搅黄了！

在公交车站上等公交车，遇到一乞丐拿着饭碗行乞。看着这个乞丐四肢健全，肌肉发达，于是说到：“这种人真没出息！天天乞讨，不出去找一个稳定的工作。”没想到乞丐怒视着我说：“你才没出息，我现在月薪过万，早就买车买房了。你还坐公交车，你真没用。”一句话说得我无地自容啊！

一天，兽医外出散步，碰到一个太太，她养着一群小鸡。他观察了一会儿，对这位太太说：“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”太太蔑视道：“这只是你们男人的想法！”

昨天接外甥放学，他说有个女同学很漂亮，网名叫东美，他想把自己的网名改成和那女同学相对应。我说：“这个简单啊，她叫东美，你就叫西帅。”今天我又去接他放学，他气呼呼的说：“都怪你，现在大家都叫我蟋蟀。”

有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗? 柜员姑娘说这就是防弹玻璃。 精神病又问能防炸弹吗? 柜员吓得脸色苍白，说应该不能! 精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”! 二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：要不起!!! 神经病满意的走了。。。

一次买了一大堆东西，跟朋友两个人在家，躺在沙发不想动，突然我想吃薯片，薯片旁边放着卫生巾，我脑抽的来了一句：拿袋卫生巾给我吃。我至今忘不了我朋友看我的眼神。

妻子：“你上次说的那个小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子？”丈夫：“没有，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？” 丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

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