清明，跟家里人去扫墓，不小心发现初恋的墓碑

上班见同事一脸愁云，遂问他咋啦？他说:马上和媳妇儿从二人世界变成三口之家了。我说:恭喜恭喜！你小子终于要当爹了！他跺着脚说:当个屁的爹，都要当孙 子了……丈母娘拆迁没要房要了钱，要在我这里长住……

清明，跟家里人去扫墓，不小心发现初恋的墓碑，后来……真是让人想不到，很意外很意外，感慨人生变化莫测！清明节，跟家里人去扫墓，意外看到初恋的墓碑对着照片盯了很久，希望能看到一点陌生之处来断定不是他。结果无论名字，照片还是生日，都是完全一样的。我有点懵，也想不到给谁打电话确认，分开快十年了，再见面，竟然是在这样的地方。

某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话，你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。这个问题，应该初中高中就解决了！

儿子发烧，带他到医院去打点滴。护士对儿子说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！”儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说：“阿姨，我要打可乐，不要打糖水！”

洗澡碰见一大哥，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷；搓澡师傅问：人家纹身都纹龙，虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？这位大哥听了后语重心长的说：没文化真可怕，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“一定赢” 轻点搓啊，别给我弄飞了。

今天和媳妇闹了个小别扭，媳妇伸手拧了我一下。我当时火气“噌”的一下就上来了，我指着她的鼻子说：“你再打我一下！”然后媳妇可能被我爆发的洪荒之力给吓到了，愣了三秒，然后果断又给了我一巴掌！我顿时觉得很欣慰，现在终于听我的话了，挺好，这就离翻身做主人不远了。

今天上晚自习，老师出去了，班长想活跃一下气氛，就走到窗边，猛地一下把窗帘拉开，边拉边喊：“大变活人。” 结果老师就在窗后，班上立马一片寂静，我们永远也忘不了老师的表情。

和闺蜜逛街迎面走过来一个带着墨镜，手拿拐杖的人，走到我们面前说：“美女，我一天没吃饭了，给点钱吧？”我掏出五块钱给了他，他走后我就后悔了：“我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？ ”闺蜜：“你知足吧，五块钱买一句美女，给我五十我都张不开嘴说这个瞎话。”我……

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