上午还是风和日丽的，中午突然变天，气温骤降

上午还是风和日丽的，中午突然变天，气温骤降，我下午出门时，就加穿了一件衣服。当我骑着电动车，经过火车道口，速度降到最低时，一个老太太突然拉住了我的袖子，这可把我吓坏了，我停下来说：大娘，我可没撞到你啊，你拉我干什么？老太太笑了笑：大夏天的你穿个棉袄？我以为我看错了，刚才一捏你袖子，还真是！

一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去。不过可以给你们退票。”电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样？”妻子：“我从来没有看过这么差的电影！”丈夫：“我也觉得是。”接着就听到了孩子的哭声。

晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆：是啊，我晒了啊...... 老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！

陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训闺蜜：“老大不小了能不能长点心？平时没饭给你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”

老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。 这天老公又犯错了，老婆气呼呼地拿出电脑主板，麻利的接通电源。 老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现停电了…… 老婆：“既然没电，就饶了你！” 老公如蒙大赦！ 耳边却传来：“把衣服脱了吧！” 老公一哆嗦：“亲爱的，大冬天很冷呢！” 老婆不容置疑道：“不冻的发抖怎么会有触电的效果。”

就刚刚，迷迷糊糊在睡觉，忽然电话响起，我：喂？对方：大舅啊？我舅妈呢？我抬头看了媳妇一眼：你舅妈看电视呢。对方：大舅，明天我家杀猪，你和我舅妈来我家住几天吧！我：嗯。对方：我一会开车去接你们。我：嗯。挂了电话，我还要准备睡，媳妇问我，谁打电话？我说我外甥！媳妇又问，你哪个外甥？我说我哪知道我啥时候有了个这么大岁数的外甥，反正他管我叫舅我就答应了！

跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕，要是害怕你就紧拉着我的手.我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友“嗷~”一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起来，拍着男友肩说：“哥们儿，你这么怂，居然还有女朋友？”男友打开鬼手说：“你懂个屁！”

和老公准备要孩子了，所以最近我严格的管理着老公的饮食和作息，最关键的就是监督老公戒烟，这还没熬三天老公就受不了了，于是跟我商量，可不可以允许他上厕所的时候抽支烟，看老公实在难受我就允许了。可是，今天早上，我却发现，老公竟然偷偷的在吃泻药.......

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