女朋友这几天在闹减肥,但压根不见成效
女朋友这几天在闹减肥,但压根不见成效,却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说:“哎呀,我真瘦了,我感觉风都能吹动我了。”我鄙视道:“你争取瘦到,自己放个屁,都能往前跑好几步……就减肥成功了!
医生推病人到手术室开刀,隔壁是骨科手术,电锯、电钻等器械出来的“咚咚咚”、“滋滋滋”,“呜~” 病人问医生:“大夫,隔壁怎么在搞装修啊” 医生:“隔壁在做手术。。。”
除夕那天爸妈在贴对联,老爸喊我,儿子你快过来帮忙。我屁颠屁颠的跑过去,看到原来是横批有点高,老妈够不到。正想说我来贴,只听老爸说,你快趴下,让你妈踩着你贴……
甲:昨天相亲怎么样?”乙:“鸡鸭鱼肉样样都有,菜很好。”甲:“问你人怎么样?”乙:“菜比人好,看什么人啊!”
老婆是我的初恋,今天聊天她问我:你之前谈了好几个,我初恋就跟你结婚了,这事你怎么看? 我一拍桌子,站起来说:你还好意思说,我找一个不是你,找一个不是你,你倒好,找一次我就出现在你面前了,你还好意思问我!
读高中的时候,情窦初开喜欢上班花,有一次班上三个男同学同时生日,他们三个便邀请班上的同学去吃夜宵…在路边的烧烤摊,大家围成一桌,用白酒兑啤酒,尽情畅饮起来,可能是酒壮怂人胆,我竟然打着醉拳似的舞步走到她的跟前单膝下跪,拿出了藏在背后的玫瑰花大声地说:你能做我女朋友吗?她张呆呆地看着我,欲言又止,我紧扣着双手,手心也不停地冒汗。突然她张开了嘴巴,正当我面露笑颜,满怀期待时,她吐了…
想起当年第一次去前女友家吃饭,她妈妈做了一大桌子好吃的,有糖醋藕,藕炖鸡汤,凉拌藕片,清炒藕,藕烧肉等等,中午吃饭的时候都很热情的说吃藕,这个说吃藕,那个也说吃藕。多年以后我才明白,不就是说我吃藕丑嘛!
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回到家饿的不行了,看见桌子上放着中午没吃完的一个鸡爪
回到家饿的不行了,看见桌子上放着中午没吃完的一个鸡爪,赶紧拿起肯,肯的快剩骨头了,只听媳妇说:赶紧把桌子上的鸡爪拿给我,让我把这该死…
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