这个月花钱严重超标，女友拿着刀喊要剁手

这个月花钱严重超标，女友拿着刀喊要剁手，我赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没有了，你放心买我掏钱。她这才满意的把刀从我手上拿开。

今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去:“孩子，你碗怎么漏了？”那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看，纳闷道：“没漏啊。”不说了，敢紧跑了，他爸在那儿瞪我呢……

某日在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们玩我是不是?"

今天终于约到了聊了半个月的女网友去KFC，进了房间她开始掏包包，我以为是在找TT，没想到她竟然拿出几个士力架和一盒炫迈，卧槽，突然感觉有点不对劲，怎么办？我在厕所躲着呢，求条友们支招！

女朋友的闺蜜给我发了别克，标志，丰田的车标，什么意思，为了弄清原因，多年从事市场调研的我进行了仔细的调研，三家的销售情况、市场反馈情况，售后服务情况等等，打印了一份发给了女朋友的闺蜜。

我们物理老师，有一次是做天平试验。他一边深沉的和我们说：“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样“一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可俺们老师大概是不会使筷子那号的，BIA！！！的一声砝码重重的摔在了地上我们哄堂大笑，俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里，继续给我们讲试验..

一室友常年逃课回宿舍打游戏，有次，我们放学回宿舍，发现他不在，我看了一眼桌子说：“烟头还未燃尽，应该没走远。”另一室友说：“恩，显示器还有余热，应该刚走。”这时躺在上铺的哥们清了清嗓子说：“二货们，我在上铺呢，别装福尔摩斯了！”

夏日男泉 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-1/2948.html