中午一不怎么联系的酒肉朋友问我解放路堵车吗

中午一不怎么联系的酒肉朋友问我解放路堵车吗？我：不堵，快得很。半个小时后他又来电：哥，你说不堵，我都快堵半个小时了，你害死我了！我……特么，这么冷的天，你问一个骑自行车的人堵不堵？我是说自行车不堵，怪我咯！

我爸妈来了，发现墙上有血迹，于是就质问我老公：“谁的血？”老公淡定地说道：“你女儿的...”话音刚落，我妈就骑在我老公的身上，揪着我老公的头发，我爸从厨房取来菜刀架在我老公的脖子上。这时，我从厕所出来，笑着说道：“爸，妈，快放开他，他只不过打死了一只蚊子。”

我：“老板，姜是老的辣，酒是陈的香，有些东西，年代越久远越有味道”老板：“滚，让你给我买个饭，你给我买了桶过期的方便面，2000年产的！你是想毒死我啊！”

早上同事气呼呼的走进来：“玛的太晦气了，公交车上没站稳薅掉了大叔一撮头发，赔了一万二！”我们惊呼：“咋那么贵？”同事吨吨吨喝了一杯水：“就这他还不满意呢，说好不容易才植上去的。”

外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。顾客：平时不都三十分钟么？外卖小哥：周末有同事请假，人手不够，请谅解哈！顾客：我晓得了，有女朋友的都去约会了，单身狗还在送外卖。

老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”老婆酸溜溜地问：“三十多年没见，一点没变化？整容了吧！”老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我！”

凌晨老公手机响了，打开一看：我晕，这倒着念不就是…你是不是猪，你看是不是猪，你看猪是不是，你爱不爱我，你恨不恨我，哈哈，前面在修路。我骂你，你看是不是，饭吃了干活，要不，钱拿了干活......

初三的时候，我的同桌在厕所看见班主任五年级的儿子被几个学生围着打，毫不犹豫地出手相助把那几个爆揍一顿……班主任当着全班人的面骂他：看见打架了要先报告老师而不是以暴制暴，你就是吃饱了撑的没事是吧？明天开始你来当班长，我看你还那么闲不？卧槽……这也行？

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