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我想开个饭店，便想着跟有钱的邻居借点钱。来到邻居家，我开门见山的说道：王哥，只要你现在借我三十万，等我赚了钱还你五十万。邻居王哥却不为所动，我急道：王哥，你看你这么有钱，资产已经过亿了，难道还在乎这区区三十万吗？邻居王哥瞥了我一眼说道：你只看到我现在很有钱，那你可曾想到我父母在我八岁那年就都双双亡故了吗？我低下头说：不知道。邻居王哥又说道：我哥为了把我养大，每天不仅要在工地上干活，还要出去捡废品补贴家用，为了供我上大学，不惜卖血卖肾，你知道吗？我听后头低的更低了，只能说不知道。邻居王哥见状，又说道：你什么都不知道，就敢过来跟我借钱？我哥跟我借五万我都不给，你觉得我会借给你三十万吗？我：算你狠……

最强表白，围观群众看不下去了

人工减肥，一个疗程以后，大夫瘦了

今天的饭有点香啊

这次我真没装B，它自己飞的

一起死在路上，也算是浪漫吧

说起武侠古典，我就想起黄蓉，想起小武，想起...

所以学校都建在坟堆上面是真的？？？

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有没有开过奥迪A8、玛莎拉蒂、保时捷的朋友，跟我讲讲性能，以及去过迪拜、马尔代夫旅游过的朋友，跟我说说详细的旅游费用攻略啥的。我最近有个同学聚会，聊天的时候可能会用到。

去年的某天晚上，无聊了去夜市走走，有个摆摊卖裤子的，看看了，老板说穿多大的，我给你找码子。我说39或是40的，老板说你穿不了那么大。我还信誓旦旦的说：我能穿你送我啊？然后老板可能也是突然懵了，说没有那么大的。回来两天了才想起来，那个是鞋子的码，裤子只能30左右。

男友：亲爱的，你能减肥吗？我：我不胖干嘛要减肥？ 男友扔了张毛爷爷到地上说：你弯腰捡钱都捡不到，还说自己不胖？我放下鸡腿“咣”一声躺下顺势来个驴打滚，巧妙把钱捡起来然后接着吃鸡腿：你要不要再试试？ 男友：嗯，不用试了，继续吃吧！

饭后，陪老爸去散步。我习惯性去拽他的胳膊，老爸轻轻甩开。我又去拽，老爸：一边去。说着又甩开我的手。我取笑老爸：这老头子还害羞呢！老爸瞅了瞅我：没大没小！害羞啥，我这是害臊。人家闺女像你这么大，不是牵着自己娃的手，就是牵着老公的手。你看看你，离我远点，我可丢不起这个脸……

老婆加完班回来，煎了个鸡蛋煮了个面条，吃完后去洗碗，厨房的灯坏了，她换了个灯泡，然后去洗澡洗衣服，后来在阳台晾衣服时看到一只蟑螂，她拿起拖鞋把蟑螂打了。忙完后，她看了我一眼说：“我越来越觉得，生完孩子后你就没什么作用了。”

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