刚刚有个老外问路,我基本能听懂,也知道他问的地方在哪
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刚刚有个老外问路,我基本能听懂,也知道他问的地方在哪,但我很久没说过英语了,于是在脑子里组织一下语言。这时他又问:“Do you know?”我不假思索的说:“Know。”然后他就走了。
接到女友的闺蜜女同事来电,说我女友在公司聚会上喝醉了,叫我去接她回家。我赶紧出门。到了酒家,由于同事们都没见过我,闺密女同事就叫我证明一下男友身份。心急的我脱口而出:我女友左胸有两颗痣!“对,他是!”在场几个男同事齐口同声地确认了我的身份.....
帮哥哥带小侄女,一起玩游戏,突然肚子里一股气流奔出,为了掩饰屁声,我嗷嗷叫了两声。重点来了,小侄女盯着我紧张的问:叔叔,你打屁的时候很痛吗?
没结婚的时候,老婆约了第二天空腹去医院体检,然后第二天下午三点半,老婆到了医院,体检科大夫说:你得空腹啊!我老婆回:没错,我就是空腹啊,刚起!据说大夫一脸的懵圈,从晚上十点睡到下午三点。
和老公去吃饭。没想到,饭店门前修路,挖了条又宽又深的沟。我穿裙子不方便,哀怨的看着老公。老公心领神会,立刻给我一个公主抱,在众人羡慕嫉妒恨的眼神中,老公用力一跳,我俩掉沟里了!
一少妇带着一小女孩来银行取钱,工作人员把钱递给少妇时,小女孩一脸疑惑:“妈妈,她是不是欠咱们钱啊。”少妇一脸黑线,答:“是啊,他们欠很多人钱,所以被关在里面了。”哈哈!
两人大吵一天,一人说三八二十四,一人说三八二十一。相争不下,告到县衙上。县令听罢:"去,把三八二十四的拖出去打二十板。"三八二十四不满:"明明是他蠢,如何打我!"县令答:"跟三八二十一能吵一天,还说人蠢,不打你打谁?
昨天晚上聚餐,一同事带儿子来了,席间我就看见那小子一直在吃巧克力,我就上去对他说:华仔呀!巧克力吃多了不好呀!那小子白了我一眼:我说叔呀,你知道我太爷爷吗都一百多岁了。我大惊:你太爷爷一百多是吃巧克力吃的了么?那小子来了句:我太爷爷一百多岁了都不管闲事。我:……
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