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”老公！老公！咱家遭贼了！“老公：”啊！快看看丢了什么？“我：”全被翻得乱七八糟的！“老公：”快看看床底鞋盒里那5万还在吗？“看完回来：”没了！“老公：”那衣柜上白色床单袋子里再看看，还有2万8！“看完回来：”呜呜呜……也没了！“老公：”你个败家娘们！快点去我书房最顶层那套全唐诗后面看看，那边12万，丢了就悲剧了！…… “过了十分钟，老娘在朋友圈发：”今天大扫除，赚了近20万。。。“

是我不懂时尚了

西游记拍摄现场，猪八戒呢？

现在的锻炼方式真的是很特别，不过很牛！

我觉得我还能再抢救下！

懒的下场！

正在计算垃圾怎么分类的某上海市民。

被杀猪刀砍过的人

只要800我就能搞定了，虽然只有一夜的使用权

一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板：“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？”老板看了看女人，微笑着说：“美女，你这体重，算两个人都少了吧！”

刚才在火车上，旁边小姑娘在背诗。李白的赠汪伦，背完之后她问她妈妈，“汪伦是李白的好朋友吗？”她妈妈说，“那可不，发小，老好了，要不然李白能给他写诗吗？”小孩望着妈妈一脸崇拜，我差点憋出内伤了都。

每次和老婆顶嘴，最后都要被罚跪。老婆拿着家法指着墙上的画像，要我挨个念。我揪着耳垂：“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问。。。”然后到一个空的相框，老婆指着上面的字，我大声的朗读：“我要向先辈学习。不要等到挂在墙上了才知道你老婆有多厉害！ ”

公交车到站点，一乘客在前车门问司机:师傅，你这车去八里桥吗？司机:不去！乘客:为什么？司机蒙了几秒钟，回答:啊？我也不知道！要不，你问问公交总公司？??……

哥们和女友出去旅游，看着街上好多男生都在帮自己的女友拎着包，哥们回过头对女友说：“亲爱的，不如我也帮你拎包吧？”女友不屑道：“不用了，我自己就行了。”哥们不放弃继续说道：“可是你看人家都是男友帮忙拿着呢！”女友火了，啪一个大嘴巴子：“给我闭嘴，你把那两旅行箱东西给我提好了，你帮我拎包，我帮你拿箱子啊？快走！”

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