爆笑段子：昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃

绳在细处断

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昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃， 我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？”大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的。”我愈发担心：“到底怎么了啊？大师求求你，告诉我。”他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”

每当高速公路上堵车时，我的生意就来了

女主人教的好，狗狗都这么礼貌了

这样烧水这个能烧开吗？

你是兔子界里的佼佼者，这蛇皮走位，服服服

原来螃蟹在国外是个狠角色啊

怎么办？我感觉这家伙很欠揍

只要800我就能搞定了，虽然只有一夜的使用权

事实证明，医生也不爱她

老爸老妈吵架了，俩人坐在沙发的两头，一句话都不说。10分钟后老爸突然问我：闺女，中午想吃啥？烤鸭行不？我最近减肥，这肉一类的是一点都不敢碰，于是我便摇头，说在减肥不吃肉。可是老爸又问：烧鸡呢？肘子呢？铁板鱿鱼呢？我一听，这不还是肉吗？可刚想说些什么的时候，老妈突然站起来满眼放光地说道：闺女不吃，那咱们俩出去吃！

初中时候，抽烟、上网管的特别严，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ ……于是乎，糊弄一哥们开了视频这哥们当时叼着一根烟，班主任问：这么晚就你一个人吗？哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来了句：这都是我同学，给你认识认识。第二天罚站了一天，并叫了家长来学校！

同事今天突然问我：“呀，你最近是不是健身了？发现你臀部变翘了。”我说：“嗯，在家练引体向上。”同事惊讶说：“效果好明显，这是练了几天呀？”我答：“就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，把门给扯倒了，我妈拿笤帚把我屁股打肿了。”

公司的公章是我保管，前段时间去银行办事被银行的人弄坏了，老总一听重新刻要几百块，就喊我先将就用。今天当着客户的面，盖一个章下去，华丽丽的断成三节，客户当时就问了，你们公司注册资本一千五百万，连个公章都刻不起？我…我怎么能对客户说老板是个超级大抠门，上班用的卫生纸还要我们从家里带。。

酒吧里，陆海空三名士兵在一块儿喝酒聊天。空军骄傲地说：“如果敌方击中我的战机，我有降落伞。”海军自豪地说：“如果敌方击中我的军舰，我有救生艇。”陆军不好意思地说：“我拥有的东西虽然不值一提，但正是你们千方百计要寻找的。”空军和海军好奇地问：“是什么？”陆军淡然一笑说：“陆地。”

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