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极品高手在校园

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买的老鼠药有点多，在屋子里转了一圈又一圈，实在想不到剩下的该往哪里放。婆婆指了指衣柜：听我的，放上边！老公笑的跟得了哮喘的驴似的：您老确定那里能行？哈哈哈，笑死我啦！我也迷茫了，最后还是听了婆婆的话。

那邪魅的一笑已让我倒下

别担心，已开启第三人称视角

老板发工资，刚领到手，弱弱的问一声：还能花出去吗

跳到一半发现后面三个人没跟着，场面一度很尴尬。

霸气的出场方式，如果普通跟咸鱼有什么分别！

好基友双人水壶

不是一家人，不进一家……诶？左下角那个？

这药盒设计深深地吸引住了我

女同学一枚，第一次带男朋友回老家，有点忐忑，于是叫男友先不要和我一起进家门，在村口等着，她先回家与家人交接好再出来接他。不料家里亲朋太热闹，竟然忘了带男友回家这茬事。结果她男友一直在村口从中午等到天黑，靠着草垛睡着了。

昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬。可他又半天咬不开，我实在看不下去了，就跟他说：“这有酒起子，你累不累！”谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”

记得有次领导请大家吃饭，去晚了，我一边解释堵车，人还没落座，某部经理就开始揶揄说：等了半个小时而已，不急。我很尴尬，在他对面坐下去，一坐下去椅歪了，我拿脚尖猛勾前面桌子来保持平衡，哪里知道用力太急，直接把桌子踢翻了，反而我平衡住了。桌子上的汤汤水水和碗筷洒了这个同事一身，场面一度非常凌乱，他有点蒙圈和惊悸。我再三道歉他都说没事，非常低调。可是直到现在，我在公司有个雅号：乌鸦姐，一句话不对，直接掀桌子，可把我的姻缘给害惨了。

儿子五岁生日那天，老婆给他买了套小西装，还配了个小领结，儿子穿在身上特别帅气。小家伙在镜子前面各种显摆，突然很神秘地对我说：“爸爸，你说我穿西装是不是显得年轻了一点儿啊？”

老公出差有很长一段时间了，家里的床是1米8的大床。有次老公来电话：你没事就睡我那头吧。我乐了，心想这是有多想我啊，还要我去沾沾你的味道吗？便娇羞的问道：干嘛要我睡你那边呀？谁知这货说了，你老睡一边床会变形的！瞬间心情全无！

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