和老婆结婚后比较开心喝了很多酒，喝大了就容易乱说话

老婆大人零食

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和女友要分手，我说：“哼，你不就是嫌我没有钱吗，我告诉你，我月工资现在已经涨到2500了，预计以后还要涨！”她说：“谁稀罕你的臭钱呀，我已经找了个品行兼优的男友，比你强多了！”我说：“算了吧你，如果我说的不错，他有一个很有钱的家庭吧，你不也就是看上了他那点臭钱吗！”她说：“谁说的，人家的钱是香的！”

下午去买东西，整整两大袋子。刚出超市大门，碰到一个发卡片的妹子(应该是学生)，她想给我发卡片，但看到我两只手都提着东西，估计就有点犹豫要不要给我发……结果，哥由于昨晚4点才睡有点犯困，打了个哈欠。妹子说时迟那时快，立马把卡片塞我嘴里，我下意识的用牙齿咬住，然后……你认为还有然后么?

前几天打麻将时，老板娘说快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道。这些溜须拍马的话我真心说不出口，然后默默打出一张三筒。老板娘：“胡！”

前妻受不了我为了工作整夜不回家，把她自己留在500平的别墅里独守空房，便和我离婚了。离婚后，我冷静了一年多，后悔当初自己只顾工作，没有顾她。便想重新追回前妻，精心设计了一个婚礼现场，想把前妻骗来求婚。打电话给前妻，说自己要结婚了，想邀请她来参加婚礼。对方沉默了很久没有回答，为了缓和一下气氛，我问她：你在干嘛呢？前妻回答：我在坐月子呢！

我和校草是同桌，我喜欢他，但是没有勇气表白。因为他高考488分，我686，只差202分却相隔2万人！我们报了同一所大学考研，最后那所大学的录取分数线是685分，我考上了。当年老师说一分可以压倒几千人，而我发现不是的！200分只是2万人，200分只是2个国，只是2万公里，200分意味着再次相遇时，我对他只能说一句：老板好！

我和老婆领完证没多久就结婚了，正好赶上了中秋节，比较开心喝了很多酒，喝大了就容易乱说话。老婆问：认识我以前，你有女朋友吗？我说：有时有，有时没有。老婆问：漂亮吗？我说：有的漂亮，有的不漂亮。后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有，月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青！

陪老婆去买鱼，她仔细在玻璃水箱前挑了好久，我等急了，就说：“鱼都是活的，很新鲜，有什么好挑的，随便捞一条好了。”“那可不一定”老婆一脸萌萌的认真。“老公你看，这条，身上有白点一看就是皮肤病、那条嘴角有溃疡、还有这条是残疾……”哦，没看出来老婆还是个鱼医呢！

.因为周五上班相当嗨皮，正好只有我一个人在电梯，当到了科室那层，电梯打开一般有点延迟，我脑子一抽，忽然蹲马步，双手推出，对着电梯口大吼一声:龟派气功！动作标准参考七龙珠里的小悟空，然后电梯们应声打开，然后我看到等电梯下楼开周会的科主任，护士长，以及科室大小医生都一脸惊恐的看着我！

现在的相亲标配就是车子房子票子，为了能够找到女朋友，我每天加班提升自己的业绩，想多吃一点提成，有时间的话我还会去跑跑滴滴。房子车子都有的我，拼命的赚钱想多挣一点票子，我有时间的时候还会送送快递。今天累了一上午了，中午跑到一家麻辣烫店吃饭。进去以后，我发现墙上电视正在放养猪视频。我脱口而出：“大肥猪！”话音刚落，坐我旁边一个大胖子一摔筷子坐起来：“你这话什么意思？”

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