中午下班刚回到家，发现妻子愁眉苦脸的很不高兴

2元超市

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刚下了楼，一辆黑色的车就停在我身旁，下来一个穿衬衣，打领带，戴白手套的年轻小帅哥，他优雅的替我拉开了车门。坐下后，我满意的点了点头问：啥时候你们快车的服务这么好了，这车好像也不错。小帅哥谦虚的说：美女，这是我们专车司机应该做到的啊！听完我很受感动，含着热泪把二十公里的目的地修改成了两公里！

感觉身体不舒服，头晕恶心难受，刚好路过中医馆，老医生说我中暑了，需要刮痧。正趴在床上，从对面镜子里看到医师，一边帮我用力刮，一边摇头叹气。我心里猛得一沉：“医生，是不是很严重？医师为难的看了我一眼：“嗯，是挺严重的，不过问题不大，我先把灰给你刮下来，再刮痧就容易多了。

这天孩子对老吴说：爸，带我去看老虎。老吴就跟孩子承诺，如果你考一百分我就带你去看老虎。这天，孩子高兴地向老吴跑来，说道：我考满分了，和我去看老虎吧！老吴带着孩子走了几分钟，在一家门前停下了，大声喊道：老虎，出来喝酒啊！然后转头对孩子说道：一会儿你老虎伯伯出来了，你好好看啊！”

和哥们在游戏城里玩拳皇，一直玩到凌晨5点。我俩的肚子特别饿，就去了外面吃早点。我们找了大半天，终于找到了一家开门的早点铺。吃包子的时候，我想起了刚才玩的那局。我忍不住埋怨哥们儿玩得差，拖累了自己：你要是不乱扔雷，我也不会死！哥们没好气地说：死都死了，说这么多，咱俩还能活过来吗？老板听了，吓得尖叫了一声，然后拔腿就跑。

中午下班回家，妻子愁眉苦脸很不高兴，我就问：“你遇到不顺心的事了吗?”妻子：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”我说：“那应该高兴啊！”妻子：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”我说：“那你不是还有100元吗？”妻子：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的……”

跟几个闺蜜出去吃饭，让服务员的小妹妹跟我们推荐几个店里的招牌菜。当时小妹也是指着上面的几个招牌菜，将它的味道全部介绍的清清楚楚，但是在配合肢体动作也是让我们食欲大增！当时我陶侃道：小妹妹这些菜你全部都有吃过吗？当时小妹妹也是非常兴奋的说了句：那是啊，每次在上菜的时候我都会尝一下的......

有名持枪劫匪慌乱中逃跑，好不容易劫持了一辆车，把副驾驶的男人拉下去自己做了上来，拿着枪对着驾驶位的女司机道：“快开车，否则打死你。”女司机慌乱的喊道:“大哥，我做不到。”劫匪恶狠狠的说：“做不到，老子就让你去阎王殿报到。女司机被迫开车，终于带着劫匪一起冲进了池塘里。劫匪被抓住也没想到，劫的车是驾校的！

晚上下楼扔垃圾，在垃圾桶附近经常看见一个小姐姐拿些猫粮喂流浪猫。昨晚十点多像往常一样下楼，看见小姐姐坐在平时坐的地方，地上放着猫粮，拿着手机细声细语的不知道在说什么，却没看见那只猫。我问，美女，给猫打电话啊？小姐姐一听，笑得花枝乱颤，手一抖，手机掉在了地上……妹子，不要赖我，我真的是关心那只猫。

丈母娘60岁去相亲的时候一眼看上了开玛莎拉蒂的老丈人，结婚一年后就丈母娘就生下了我老婆。这天和老丈人约饭，老丈人说丈母娘最近行为特别怪异，说丈母娘会经常会莫名的盯着自己看，像是在想什么东西。老丈人一直想不明白，晚上趁着丈母娘睡着了,偷偷看她的手机，然后发现丈母娘搜索：丈夫越来越丑，我应该找个什么理由打他一顿？

媳妇准备去上夜班，丈夫：媳妇，这么晚出去把口罩戴上再走！媳妇：现在晚上也不是很冷，带不带口罩无所谓！丈夫：我这是为了安全着想呀！媳妇：老公，没想到你还这么为我的安全担心受怕呀，那太谢谢你了！丈夫：我不是怕你不安全呀！媳妇：那你是怕谁不安全？丈夫：我是怕这么晚，天又这么黑，你不戴口罩，让人家看见你的脸，万一被吓出个三长两短的来，那就麻烦大了！媳妇：.......

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