我可不能加陌生女人为好友，否则老婆会揍死我的

潘玮柏的发型

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在找男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七三，论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。我：小张，你分析下我为什么找不到男朋友？小张：这不是你的错。我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了？小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。我：快告诉我是什么？小张：主要是他们眼都不瞎，不想娶个母老虎进家。

地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀。

兄弟快30岁了，一直也没找到对象，家里人急的厉害，于是兄弟就去相亲了。和女方在餐厅吃饭，女方：你是怎么过来的？兄弟：开宾利过来的，你呢？怎么过来的呀？女方：我开帕拉梅拉来的。吃完饭相互道别就走了，然后在不远的公共汽车站牌又碰见了。兄弟骑着电动车路过，女方站着等公交车，俩人相视尴尬一笑。

今天老丈人做阑尾手术，老婆吩咐我包一个大红包给大夫，我舍不得就包了一包广告纸给大夫。随后老婆知道了直接吓坏，赶紧跑到手术室门口大喊：“大夫，我们错了，您可千万不要把那些剪子了，刀子了，棉花球啥的忘在我爸的肚子里面！”我听了老婆的话以后才知道红包的作用原来这么大……

男友第一次来我家，为了显示隆重，我妈把她那件貂皮大衣穿上了。平时可都是舍不得穿。吃完饭闲聊，我男友问我妈：阿姨，你这是件衣服多少钱买的？我妈：这是你叔叔给我买的，花了七千多，说是好貂皮。男友：阿姨，叔叔大概是上当了，这个是兔子皮的，不值钱的。我之前在皮草厂上班，闭着眼睛都能摸出来，兔子皮最不值钱，就这种样式的，我们那也就几百块的事。我爸在一边一言不发的抽着烟……

和兄弟在海底捞吃完饭出来，看到了一个美女。虽然看不到妹子的正脸，但是从身材来判断觉对是大美女。兄弟阴险一笑说：“哥们，你去拍她一下，然后我们就跑！”我觉得挺有意思的，于是上去狠狠拍了那妹子的一下。我刚打算跑呢，兄弟从后面一个飞踹把我踹出了好几米，然后就去大义凛然的去安慰那妹子。如今两个人都已经结婚了，而我还是个单身狗！

我在蚂蚁花贝借了5000元买了件纪梵希的T恤，穿了两天送到了干洗店洗。今天买衣服拿回了家，穿的时候特别的费劲。我忍住不住埋怨道：这是怎么弄的，是不是洗衣店给我拿搞错了？我穿上它根本透不过气来，领子紧得要命！老婆白了我一眼，淡定的说：衣服肯定没错，是你的脑袋钻到袖子里去了。

开出租拉了一个成熟漂亮的美女，开到目的地后，这个美女微笑的看着我，说她忘记带钱了，让我行行好，亲她一口以此抵消车资。我说我是正人君子，你不要和我来那一套，该给我多少车钱就得给我多少车钱，一分也不能少。她笑着说和我开玩笑呢，然后从包里拿出了一块手表递给了我，说这块表是我买来送给我表弟的，他不太喜欢，这块表我买来花了好几千块钱，现在干脆就给你抵车资，只要你加我好友就行。我很不高兴的说道，我只要打车费，手表要来干嘛？我有手机可以看时间！而且我也不能加陌生女人好友，否则我老婆会揍死我的。美女没办法，只好付了打车费，气呼呼的下车走了，我心想这女人真是有病，以后遇到这种女人千万要小心！

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