表弟陪女朋友去逛街，还没怎么逛呢，他就突然晕倒了

新生儿荨麻疹

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表弟陪女友逛街竟然晕倒了，在医院里，他女友惊魂未定地说：我们还没怎么逛呢，他就突然晕倒了，吓死我了！我打趣的问表弟：你平时不是吹自己身体好吗？怎么才逛这么一会儿就晕菜了？！看到他女友去了卫生间，这小子才无奈地答道：我不是因为逛晕的，我是怕再逛下去，我这个月就只能啃方便面了！

老板派我和三个男同事去外地出差，回来的时候想给老公买个礼物。我便拉着三个男同事去逛商场，看上了一双皮鞋。但是我在黑色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。同事也拿不定主意，跟我说：“你等一下，我去问问我老婆。”过了一会儿，他说：“我老婆说黄色好看，那你买黑色吧，肯定没错。”我：“……”

老婆认为城里的资源好，人的素质高，于是把老家的房子卖了，在城里租房子住。我们租了个破旧的学区房，一个月竟然也要3000块！这天我在楼下溜达的时候，一个熊孩子向我吐了口水。我隐忍不发，然后笑眯眯地说：“做的真不错！”接着我给了他20块钱，说：“见到别人也要这样子做哦！一个小时后，我再次见到了他，不仅脸肿了，走路还一瘸一拐的！

今天和女老板一起吃饭，结账的时候我看账单是6803块钱，我灵机一动说：“抹个零，我就不要票了！”餐厅老板利索的给我开了票，冷笑一声：“抹零的梗我知道，想得美，看在你是熟客的份上，可以给你抹个3.”女老板利索的给他扫了680，拉起我的手，我们撒腿就跑。餐厅老板愣了一下说：“防不胜防啊！”不好他很快又笑了，嘀咕着：“成本价239块，我还是赚的。”

青年：大师，我的人生还有意义吗？大师：小伙子你是做什么的？青年：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛啊？

在医院楼顶看到前男友坐在边缘的栏杆上要跳楼。他说自己得了不治之症，女友因此离他而去。我好言相劝，终于把他劝回来乖乖治疗。经过一段时间费时费力的照顾之后，不负所望，他痊愈了。乐呵呵的帮他办完出院手续回来，准备送他回家，然后看到他跟他的现女友勾肩搭背的一起走了，走了！直接给我气醒了！

小时候爱和同学打架斗殴，留着短发的假小子一个。老妈为了改变我的形象非逼我留长头发，穿连衣裙。还别说，老妈确实高明，打那以后每次和同学打架，我直接用裙子把对方蒙起来，再用辫子勒住脖子，一个过肩摔，那些男同学没有不怕的……从那以后，找我打架的男孩子更多了！

昨天晚上家里聚餐，在香菇青菜里发现了一根头发，大家七嘴八舌都在逃避罪责，我姐:“我就切了香菇！然后就洗藕去了，就再也没碰过。”我妈:“那肯定也不是我，我择豆角，这个菜炒好我才进厨房的。”我哥:“确实是我炒的没错，可是我没这么长的头发！”我嫂子:“我带宝宝没进厨房。”我笑的嘎嘎滴:“反正你们都赖不到我，我玩手机压根就没进过厨房……”最怕空气突然安静。

女经理未婚先孕，她爸妈感觉丢人，把她赶出了家门。我看着她可怜，就和她合租了一套房子住。今天早上刚一起窗，女经理就说：刚财一个美女给你打电话找你有事。我听到这话，饭也不吃了，连忙收拾自己窗铺。我把鞋子摆的整整齐齐，把垃圾塞窗底下放好，迅速洗脸刷牙头发抹了啫喱水。收拾妥当后，房东大妈来了，说：明天我要出去旅游半个月，你们先把房租交了吧。

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