老婆坚持跑步小半年，非要跟我比试，谁输了就剃光头

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老婆坚持跑步小半年，自信满满非要跟我比试比试，我懒得欺负她这小菜鸟，就拒绝了。老婆不服气非要比跑3公里，还加彩头：输了剃光头！结局是我被剃了光头，并不是因为我跑不过老婆，比跑不过她更悲惨的是打不过她…

女友在广州上学，前两天回来了，去她家玩。心血来潮中午给她家下厨做三个菜，那菜让我做的黢黑，好心的叔叔阿姨还是吃了，她也鼓励我还可以。没吃完，晚上把剩菜拌饭喂狗，不一会我那二货媳妇问他爸爸：“狗吃了多少啊？”岳父大人淡定的说：“狗...可能今晚不饿...”

一次坐长途卧铺汽车，人都差不多上齐了。不知道哪传来恶臭。司机叫道：“脚臭的都拿塑料袋套上。”过了十几分钟还臭，大家都开始骚动了，但不知道是谁。我旁边一哥们骂道：“司机这么臭咋坐啊，查一下是谁啊?”司机大哥一听火顿时就冒上来了回骂道：“查？咋查？还让我一个一个挨着闻啊！”车上欢声一片！

老板教育我：中年已婚男人酒后回家是一门技术活，进屋媳妇问你喝酒了吗？你说没喝，撒谎，肯定打架。你说喝了，还是打架。昨晚有幸看到老板喝多了，我掺他回家想跟他学习学习，他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊：媳妇啊！你跟着我这么多年受苦了啊！都怪我没出息啊！给你和咱闺女儿子没创造啥好条件，我于心有愧啊！然后他两口子抱着哭……

我在外打拼，月底交完房租还剩下20块钱。于是我在支付宝买了双色求，没想到中了1000万。拿完奖，一美女走过来拍了一下我肩膀，说：帅哥，你不认识我了？我一脸懵：你是谁啊？美女靠近我，说：我是你清华大学的同学啊，你记性真差！我淡淡的说：想搭讪直接说，不用绕弯子。美女反驳：没有，你真是我大学同学。我说：不骗你啊，我根本就没上过大学！没想到美女转头就走了……

我哥的死党刚子来家里玩，小侄子拿着玩具金箍棒指着人家念叨:“呔！秃驴！我叫你一声你敢答应么？”我哥连忙呵斥，刚哥拿下帽子哈哈一笑说:“小屁孩眼神够毒啊，今天刚剃了光头，带了帽子还被发现了。”现在换小侄子不淡定了，拎着金箍棒呆愣当场，喃喃自语:“这么灵？以后我都不敢乱喊咒语了！”

这天我们单位要加班，我男朋友休息，我正在上班的时候。男朋友给我打电话，说他的眼睛被马蜂给哲了。我告诉他冰敷可以消肿，果然我下班回到家时。他眼睛稍微好些了，只是脸上好几道血印！我：你这是咋了？男友：我在冰箱里找不到冰块，只好拿冻了半年的咸鱼捂眼睛上了。谁知道咱家猫咪看见了，一个饿虎扑食，我脸就这样了！额……

最近媳妇在减肥，所以我们家的中饭和晚饭都是清一色的素菜，而且我媳妇也逼着我吃，还不准我加餐。今天晚上正跟媳妇儿吃晚饭，家里的二货狗狗叼着它的食盆，摇头摆尾，一脸献媚地在餐桌前放下。可是当它往餐桌上看了一眼之后，竟然又叼起食盆走了。我深深地记得，它临转身那个鄙夷的眼神，看着餐桌上的几个素菜，我在思考人生。

兄弟最近想拜天桥的易大师为师，易大师一捋胡子，说道:干我们这一行，得命硬，否则，在给人算命的时候，容易被克死到时小命就搭进去了。兄弟:师父，我命就硬，您就收我为徒吧。易大师:我得先测验一下你命到底是不是真硬。兄弟:怎么测？易大师:明天我给你说媒，你娶了我闺女吧。兄弟:娶了你闺女就算是命硬了？易大师:嗯，我闺女已经克死5个丈夫了，如果你不被她克死，就算你命硬！

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