我给你开门可以，但是你要保证不打我！

一朋友泡吧到凌晨归，家门别媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。。。十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。。。。

这俩哥们被媳妇乎成这样，也是没谁了

前有鹰，后有喵，始终难逃一死！

走的太快镜子没反应过来

什么A证B证的和他比起来都弱爆了！

吃啥饭，还是奥特曼精彩

一个闪闪发光的房子，打一个成语，你知道答案吗？

哥们，你这敞篷车很拉轰啊

我特别讨厌这种不文明的举止，但是她这个腿还是蛮好看的

小明一次期末考试前夜。晚上小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。

炎热的草原上，狐狸遇上了老鹰，羡慕地说：“你的翅膀真大啊！”老鹰骄傲地说：“是啊，哪像你，这么丑陋！”狐狸说：“翅膀大有什么用，关键是看扇动的速度快不快？”老鹰说：“当然很快，不信就让你见识一下。”老鹰说完，就急速地扇动起翅膀来……狐狸笑着说：“真的很快，我也凉快多了！”

都说中年大妈们买菜会砍价，逛菜市场时我就跟在两个大妈的后边，把菜市场所有的摊位都逛了个遍！刚出菜市场，前女友从角落里冲了出来，一把揪住我的衣领怒吼着：“你咋这样？得不到我居然跟踪我妈，有啥事冲老娘来！”光顾着跟她们后面买特价菜，没看脸，这就尴尬了。

妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。”丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。”妻子：”好吧，那我回娘家去了。”丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。”

他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”这好尴尬！