一个男人会传染给女的什么病(男生有哪些病会传染给女人)

都说恋爱的状态，是一件很值得重视的事情。

一段好的恋爱，不仅能让人享受当下的愉快和亲密，还能让人自始至终保持一份自信；

而一段糟糕的恋爱，则会让人焦虑不安，甚至意识到自己努力营造的一切美好都是徒劳。

但恋爱的状态，往往与个人的状态有一定的关系。

所以，我们今天就来谈一谈：在恋爱的不同阶段，应该保持什么样的状态？

01

吸引阶段，相信自己足够好

综合过去的咨询，发现很多人感情不顺的原因，大多是不配感在作祟。

这种不配感看不见、摸不着，却又真实地在影响着一个人。

在遇到条件好的异性时，会自动保持距离，而不像其他人那样敢于追求。

曾经有读者跟我说过，她和男朋友分手后，开始怀疑彼此没有真正地在一起过。

俩人从相亲平台认识的，大概在一起四个多月的时间。

在第三个月的时候，男朋友带她见了父母，但对她的感情浓度其实不深，她感觉自己更喜欢对方一些。

她男朋友的家庭条件好过她，她来自农村，而男朋友是大城市本地人，这让她有一点不配感、内心有点自卑。

刚认识时，她男朋友还没有辞职，时间精力较为充沛，每周会来找她一次，她也逐渐越来越喜欢对方，见到对方就会满心欢喜。

虽然喜欢得小心翼翼，但是很开心。

为了对方、也为了自己，她每天读书充电学习，想变成更好的自己。

因为在一起几个月只牵过三四次手，没有更多亲密动作，包括接吻拥抱，所以朋友都说她谈了个假恋爱，但她还是很喜欢对方。

后来对方辞职创业，频繁出差，没有太多时间找她，基本半个月见一次面，每天微信聊天不超过十句话。

双方不再联系，是起于她问对方是不是不喜欢自己、跟对方说自己不是死缠烂打的人，对方回复她说：感觉差了一点、也不是不喜欢。

她假装大度回复对方没事、可以再看看接触一下别人，之后彼此不再联系，但她控制不住地难过伤心，再也不知道怎么好了。

女生在分享的时候，谈到了担心物质上有差距、担心自己的出身。

在这个层面上讲，我是有点反对这种唯价值论的，或者说我们不应当那么狭隘地看待两性关系里的价值，有失偏颇。

好比极其成功的企业家娶到一个非常平凡的女孩子，在外人看来，都会看成是平凡女孩逆势的案例。

人们常常看到硬价值，但很少在乎软价值。

比如女生是一个很善于自我反省的人，这就是一个很强的软价值。

当然，这样的优点她还有很多，要学会呈现出来，比如理解力很强、共情能力很强、愿意花时间、花精力、花心血来研究人的情感、提升情商等。

如果她喜欢的只是这个类型的男生，我敢担保这个类型中有大量人是缺爱的。

等到女生用满满的爱包围住对方的时候，对方肯定跑不了。

如果仅仅是针对这个类型，不是特定的某个个体，我觉得不用这么早给自己下结论说再也不知道怎么好了。

这样的男生一箩筐，但有颜值、知书达礼，又能够考虑别人感受的女孩却不多。

所以，先不要妄自菲薄，要学会找到自己的软价值、自己的优势。

要始终相信：被爱，一定是因为自己值得！

02

相爱阶段，坚持自我发展

一个女人的魅力，不是来自寻找的伴侣有多优秀，而在于她自身的发展。

因为当一个女人太过于依赖于男人，她便失去了自我。

而失去了自我的人，很难抓得住幸福。

曾经有读者跟我说，她18岁去国外留学，通过移民留下来了。

和在一起6年的前男友做了几年生意，拿到绿卡之后，为寻求更好的发展，选择分手搬到别的城市。

由于前段感情对她消耗很大，换到一个崭新的环境让她有一种重生的感觉，所以她彻底放飞自我，各种约会小哥哥，泡吧蹦迪。

之后交了一个新的男友，比她小6岁，刚开始是室友关系，在家开趴、酒后滚了床单。

维持了一段不纯洁的友谊之后，她觉得双方各方面还算契合，所以想进一步发展。

她主动提出了好几次，对方都拒绝了，好不容易对方才松口说试试，于是就开始了一年多的恋爱生活。

男友对她特别体贴，生活很符合她的理想状态。

她也是贪图这点温情，所以一直对于男友要回国的事情耗着，没有做出决断，总在期望对方留下来。

之后因为一些不愉快，所以她下决心分手，对方当晚什么都没说就分房睡了。

两个人关系变得很尴尬，让她很纠结。

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看到这个故事时，我能理解女生的尴尬和纠结，毕竟她下决心分手后，还是和男友同住一个屋檐下，抬头不见低头见。

而且，她也曾对这段感情有过结婚的美好期待。

但择偶的真正重点，应该判断彼此的人生规划和婚恋观念是否同频和一致。

我们来梳理一下男方的婚恋基本盘：

男生今年24岁，家庭条件不错，国内一线有房产，父母有不错的收入，想让他回国、端体制内的铁饭碗。

估计男生从小也主要是靠父母，不是很独立，心性未定，对人生还缺乏自我的观念意识。

很明显，女生没有能力去影响男生的人生规划。

而且他们的发展方向是不一样的，男生更倾向于回国发展，女生想留在国外发展，这是两条注定终点不一样的船。

女生为什么一直在耗着，没有做出决断？

可能是因为女生的成长过程中经历过孤单，比如女生18岁来国外时，可能有过孤单无助的时光。

但人生不能依赖别人给自己供暖，要学会自己爱自己、自己给自己供暖。

如果人生的暖气开关是在别人身上，一旦供暖断供，自己将会陷入冰窟。

而且，过度地依赖别人，也会导致对关系的误判，容易形成掩耳盗铃式的幻想。

爱情，是在两个人自我人格高度发展的基础上所创造的结果。

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我们得了解自己，接受自己，发展自己，然后和另一个人一起共同地创造，才有所谓的爱情。

03

不爱阶段，摈弃受害者思维

为什么没有人关心我？、我不行！、都怪你！。

爱情里，最可怕的并不是遇到一个不适合的人，而是在矛盾发生的时候，将自己置身于受害者的位置，不断地让受害者思维拖垮自己。

曾经有读者跟我说过，她年过四十，走进生活的另一个天地：出轨后回归的颓废丈夫、上高一的儿子、疾病缠身的父亲，抱怨生活的母亲、高额的房贷、事业的瓶颈期。

她说原生态家庭没有给予她理解、温暖，只有情感索取和要求；自己的小家庭，也在日渐疏离的两个人之间风雨飘摇。

她想原谅出轨的丈夫，然而在重建关系的时候，她想放弃了。

因为她刚坐在沙发上，她丈夫便会马上起身；

她给对方发微信，对方只回复嗯，甚至一个人躲起来不知道跟谁聊天，她会想自己是不是真的从头到尾都没爱过这个人。

为了逃离原生态家庭结婚，为了生孩子结婚，她开始迷茫了，坚持难，离婚也难。

她失去了目标，失去了奋斗的动力，但她也努力生活着：考研、考职称、跳舞，学乐器、学游泳、学开车、看心理学的书、拍抖某音。

不过无法偿还的房贷，无望的那点工资，无爱的婚姻，觉得总被人欺负的父母，让她陷入了绝望。

幸福快乐的人生，就在于我们拥有一种不断改变自己视角和观点的能力，从而让自己充满弹性。

但女生从头到尾，都觉得老公、儿子、父亲以及母亲所有人都是来害她的。

她认定自己就是生活的受害者。

可在受害者视角里，看到的永远是别人的问题、没有自己的问题。

如果我们假定自己不是一个受害者，就学会了负责任这三个字。

重新看待自己人生的时候，会对原来高额的房贷下的所谓努力生活、考研考职位有所思考。

在这里，我也有所保留：考研究竟是上进还是为了回避工作中的挑战？

跳舞、学乐器、学游泳、拍抖某音这些东西我不好评判，因为这属于个人兴趣爱好。

但这些都是需要花钱的，此时努力赚钱生活才是对自己真正负责任的方式。

另外，我们确实没有办法改变已经发生的事实，比如疾病缠身的父亲、抱怨的母亲、房贷等等。

但我们可以换一个角度看待这些问题，比如：

父母都在，说明至少不是子欲养而亲不在；

事业的瓶颈期，说明至少已经走到了事业发展的阶段，可以迎来下一个阶段；

高额的房贷，说明至少还有个房子等等。

对于所有事情，当我们学会改变视角的时候，一切都会不同。

因为很多时候，我们只是在用一种偏执的视角看待自己的生活。

所以，要从受害者思维中解脱出来、臣服当下，相信任何事情的发生都会有其特定意义，这样才能让我们重新审视属于自我的生活。

爱情虽然很美、值得追求，但无论什么时候都不应该是一种束缚，而应该是锦上添花。

希望所有人都能够在被爱的时候做到自信、相爱的时候做到清醒、不爱的时候做到臣服。

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