孩子喜欢讨价还价,大多是因为家长喜欢做这件事!
前段时间亲戚带着个十岁的孩子到家里来做客,大人在一边谈话,孩子就央求亲戚把手机给她看动画片。刚开始亲戚不同意,孩子就说我就看10分钟,看完就不看了。
亲戚看孩子这样说了,就把手机给了孩子。十分钟过去了,亲戚让孩子把手机放下,正看在兴头上的孩子当然不愿意,求着说再看5分钟。亲戚只好再次妥协。
5分钟后,孩子依然不愿意停止,继续求着要看5分钟,于是,原本说好的10分钟,最后变成了半个小时,还没有停止的意思。最终以亲戚强行把手机拿走,孩子大哭大闹而结束……
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这样的情景在很多家庭都是反复上演,从开始的看十分钟,到最后的看了半个小时还不停止,父母在一边不断妥协,孩子在一边不断跟你讨价还价,试探父母的底线。
那么,遇到这样的事情,父母到底应该怎么办呢?
- 不要一味地妥协
通常从孩子三岁开始,他们的自我意识就开始显现,有了自己的想法和立场,心里想要什么,就会想办法去争取。
在综艺《妈妈是超人》中,马舒雅曾经分享过自己对孩子妥协的经历。她说自己是个很爱妥协的妈妈,每次孩子只要一哭,自己就不会再坚持了。
就是因为她的心软,孩子每次不想去幼儿园了就开始哭闹,最后导致孩子因为旷课太多,差点被幼儿园劝退。
聪明的孩子会发现,自己只要哭闹,父母就能无条件满足自己。他们就会把哭、求当成实现自己目标的手段,不断来试探、要挟父母。
所以,当孩子一哭家长就立即退步,给孩子讨价还价的机会,这样会让家长在孩子面前丧失威信和话语权,孩子也会更加“得寸进尺”。
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- 拒绝孩子的时候要注意尺度
有的家长觉得既然不能纵容孩子,那果断拒绝孩子总行了吧。但很多孩子在被家长拒绝多了之后,可能会绕过父母,用其他的方式去实现目的。
有个孩子,小的时候父母总是一味地纵容、溺爱。等到孩子读高中的时候,家长觉得有点负担不了孩子的要求了,开始拒绝孩子的要求。
孩子从来没有被父母这样果断地拒绝过,心里开始有抵触。刚开始还会以闹、吵架来实现目的。后来发现这些方法也不起效,转而去偷。
刚开始偷家里的钱,后来直接发展到偷同学的钱,邻居的钱,甚至去抢劫同学……
所以,拒绝孩子,不要坚决果断的跟他说这样不行,而是要引导他,告诉他为什么这样不行,或者,帮助孩子通过其他正规的渠道,来实现目标。比如孩子想要一个玩具,你可以让孩子帮忙做家务、收集家里废旧的纸箱、矿泉水瓶等赚钱,通过自己的劳动来实现目标。
另外,如果你以前一直对孩子是有求必应,现在想让孩子认识到这样做不对,也不要突然转变态度,而是要循序渐进,让孩子知道为什么要这样,否则,孩子可能会以为父母不再爱自己,缺乏安全感,或者是走上另一个极端。
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- 给孩子选择的机会
前面说了拒绝孩子要讲方法,单纯的拒绝可能会伤害孩子,这时候,父母可以给孩子两个选择的机会,让孩子自己做决定,并学会为自己的决定负责。
比如,孩子吃完晚饭想看电视,不想写作业,你可以给孩子两个选择,先看20分钟的电视,然后去写作业,或者先写作业,然后可以看30分钟的电视。
让孩子自由选择,就能避免孩子跟你讨价还价,也能避免直接拒绝给孩子带来的伤害。
- 家长不要跟孩子讲条件
孩子之所以会跟大人讲条件,其实大多是跟着大人学的。
大人可能经常对孩子说“你只要乖乖听话,就带你去吃肯德基”“你今天要是乖乖吃饭,就允许你多看半个小时动画片”等等。
这样说多了,孩子就会将做某件事当成交易,我完成什么事了,你就应该给我对应的奖励,同样,父母要我做某件事,就应该拿相应的奖励来换。
所以,想让孩子不讲条件,家长要先不跟孩子讲条件。
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对孩子来说,比起多看十分钟电视,多吃一袋零食,他们更享受通过和父母讨价还价带来的一点掌控感。
大多数孩子的讨价还价一开始都只是试探性地,只要父母能坚持原则,坚决拒绝不合理的要求,大多数孩子是可以改掉这个毛病的。
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