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当孩子总说“我不要”的时候,怎样才能让他主动配合?

  • 来源:互联网
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  • 2022-02-11
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相信当爸妈的都会有个体会,在某个时间段,孩子总是把“不要挂嘴边,让吃饭,不要;让睡觉,不要:让出去玩,还是不要。

有的家长就觉得孩子这是惯坏了,得立立规矩,但实际上,这是孩子自我意识大爆发了,他开始像根据自己的想法来做选择,如果这时候家长强迫,反而会激发孩子的逆反心理,怎么样,才能让孩子愿意配合呢?

给孩子选择,在选择中获得自主

让孩子变得愿意配合家长的关键在于激发孩子的内在能动性。孩子愿意做某件事情,是他们真的认为应该那样做,而不是出于被威胁、被强迫或者贿赂。

著名心理学家爱德华·L.德西在《内在动机》书中说到,“人们对于自主感和自我决定感或许有一种与生俱来的内在需要”。

激发内在动机首先需要让孩子感受到自主,最好的做法是给孩子提供选择。

相信很多孩子起床都是件困难的事,特别是冬天。

父母常见的做法可能是,“我数10下,马上给我起床”,“快点起床,不然你要的那个玩具不给你买了”,或者 “快起来,妈妈给你买巧克力”。

而给孩子提供选择的做法可以是,“你是要现在起床?还是再多睡5分钟再起?”,孩子一般会选择5分钟后再起。

有意义的选择能让孩子产生意愿,认为他们现在是起床时间应该起床,孩子接下来也会主动配合穿衣,洗漱,吃饭,出门参加活动。

设定规则,温柔而有边界

支持自主,给孩子选择的空间和自由,不是娇纵。

父母应该根据孩子的天性和发展阶段,提前沟通活动规范,做到温柔而有边界。

  • 活动前事先给予提醒

美国儿童教育家金伯莉·布雷恩在《你就是孩子最好的玩具》中,把这种在特定场景中会发生什么,需要怎么做,提前跟孩子做好沟通的做法,称之为“播下种子”。

带孩子去餐厅吃饭前,告诉孩子,“晚上爸爸妈妈带你去餐厅吃饭,为了让大家都开心地享用美味的大餐,不可以大喊大叫,不可以到处乱跑哦”。

快到洗漱睡觉时间,孩子还要求玩玩具,可以跟孩子说,“你可以再玩15分钟哦,玩好我们就该洗漱准备睡觉啦”。

提前跟孩子做好沟通,播下合作的种子。

  • 解释为什么要这么做

《内在动机》在谈到如何设置边界时说,当人们理解设立界限的原因时,他更有可能接受界限。

妈妈带孩子去沙坑玩,不是直接要求他说,“不许把沙子弄到草地上”,而是跟他解释说,“如果把沙子堆在草地上,小草会枯死,而且如果沙坑里沙子变少,以后就不好玩了”。

采用解释为什么不可以来设定边界的做法,孩子更容易接受,也不会被界限困扰。

  • 用直接后果教育孩子

直接后果也是自然后果,诸如被雨淋了,衣服会湿;不吃饭,肚子会饿;不穿衣会冷,严重的会感冒。

合适的情况下,需要让孩子承担自己行为的直接结果。

在上面起床的情景中,如果孩子迟迟不起床,不强迫、不威胁、不贿赂,那是他的选择,如果错过了活动就是孩子需要承担的直接后果。

用直接后果教育孩子不是为了惩罚孩子,而是让孩子切实对自己的行为负责。

感受并理解孩子的感受,给孩子归宿感

很多时候孩子拒绝配合,是因为孩子有情绪,并且不能正确认识和处理情绪。

有的时候孩子累了困了,情绪会很毛躁;有的时候,孩子因为没有玩上玩具,没吃上好吃的,会不开心或者难过;还有可能跟朋友玩有冲突,心里有委屈。

在要求孩子合作之前,接受并回应孩子的感受,是父母首先要做的。

我们都有这样的感受,“当我感到有人理解我的时候,我就不会那么有敌对情绪,也更愿意和人去交流”。这对孩子来说也是一样。

“我知道你现在困了,感觉有些烦躁”,“妈妈知道让你不继续玩,会有些不开心”,“妈妈知道你现在心里有点委屈”,接纳、理解和认可孩子的情绪,给孩子稳稳的安全感,和包容有爱的归属感。

“最好的教育源自内心,体现在日常生活中的每时每刻”,从孩子的角度考虑,感受孩子的感受,不强迫不贿赂,相信孩子,尊重孩子。

每个孩子都是独一无二,自带无限潜能的,合作会是孩子给予父母的爱最直接的回应。

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  • 编辑:王丽
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