孩子犯错了，你会怎么做？是不是让孩子赶快说声“对不起”就完事了。

可是，随着孩子逐渐长大，你会发现很多孩子口中的“对不起”，并不代表他们知道错了，反而成为他们的护身符，因为说声“对不起”，就能逃避父母的责骂。

其实这种流于形式的道歉，根本不会让孩子认识到自己错误，最后只会演变成：“对不起”，我下次还敢。

“对不起”≠认识到错了

一个小男生玩的时候打了一起玩的小朋友，那个小朋友瞬间就大哭起来，声音把两边父母都引来了，小男生妈妈用手臂拱了拱小男生，说：“现在要干嘛？”小男生扭扭捏捏说了句：“对不起”。

可是被打的小朋友并不买单，继续大声哭，两边的家长哄都没用，这时候打人的小男孩显得有点厌烦了，小声说道：“不是说了对不起，还要怎么样？”

很多时候，大人觉得孩子只要说了“对不起”就是认识到错误了，而孩子却不这样认为，他们只是单纯地理解为我只要说了“对不起”就没事儿了，但这并不代表他们真正的意识到了自己的错误，那也许只是为了逃避责任，所以下次很有可能再犯。

父母过度关注结果，反而事与愿违

很多家长或老师都一样，对孩子的道歉行为很重视，不论孩子是不是真的错了，更不管孩子有没有意识到自己错了，仿佛只要他说出“对不起”，事情就能圆满解决。

曾经在一个玩具店看到一个妈妈带着孩子道歉，缘由是孩子把店家的展示玩具弄坏了，孩子于是和妈妈一起去跟店员说：“对不起”。但是店员好几次暗示自己要承担损坏玩具的钱，希望对方可以赔偿，难而这位妈妈却振振有词地说：“孩子不是道歉了，你怎么这样的态度！”让店员很无语。

而此时此刻的孩子，好像已经没他的事了，并没意识到自己做错了什么，还在玩着玩具。

有时候我们过度关注孩子道歉的结果，并且一直帮孩子承担责任，反而会让孩子分不清对错，错过了真正让孩子认识到错误的教育机会。

所以，作为父母，我们除了教会孩子说“对不起”，还要让孩子明白，道歉背后的真正意义。

“对不起”只是道歉的开始，行动才是重点

其实对于孩子错误，家长不要以结果为导向，也并非要孩子一定要说出“对不起”。

我们可以根据孩子心理发展来使用不同的策略。

3岁以下孩子，他其实并不能理解他人感受，最好的办法，就是家长引导，培养孩子的规则意识，这样在一定规则习惯的熏陶下，孩子也就不容易犯错了。

3岁以上的孩子，父母应该开始让孩子知道为什么要道歉，这里要让孩子知道道歉3个完整的步骤：认知，道歉，补偿。

就拿孩子抢玩具这件事来说，如果孩子没经过别人同意就把玩具抢走了，这时候家长要让孩子认识到错误，知道有小朋友正在玩，就不可以直接拿走，更不能抢走。只有当孩子理解到自己行为给别人造成了影响，孩子才会慢慢有同理心。

当孩子认识到错误后，接下来就要孩子为自己行为进行道歉，说“对不起”。

第三步最为重要，就是让孩子为自己的行为承担后果。

例如孩子抢了人家玩具，你可以让他为对方做一件开心的事；当孩子撕破了书，你可以把修补工作交给他做；孩子打翻了菜，你可以把收拾工作交给他等。

只有承担过犯错的后果，为自己的过失付出过代价，孩子才有机会释放心中的愧疚，并且学会思考。

6岁以后的孩子，更应该尝试为自己的行为负责。《流星花园》中道明寺有句台词：“如果道歉有用的话，要警察干吗？”去年有一则“9岁女孩到派出所自首”的新闻上了热搜，原来是小女孩未经家长同意，用家长的手机为游戏充钱。因此，他爸爸叫他来派出所自首。

而很多家长遇到这种问题，最常采用的方式是讲道理或者打骂，但是这个父亲却用另类的方式让孩子为自己行为后果负责，我相信加上警察的耐心指导，孩子一定会明白错误在哪里，后来她对爸爸说的“对不起”，相信不仅有对错误的反省，也有不再犯错误的警觉。

是孩子都会犯错误，父母要让孩子明白“对不起”三个字很重要，但它的用处不是用来减轻自己愧疚或是避免责罚，而是明白“对不起”后面的责任，做一个有担当的好孩子。

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