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父母将沟通做到极致,而不是数落批评孩子

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  • 2021-09-22
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你有没有发现,随着孩子的年龄的增长,自己越来越不了解孩子了。小孩在家里,很少跟父母沟通自己的事情了。

张姐的儿子今年上四年级,在家里他除了“我回来了”、“我走了”、“我想吃什么”、“我睡觉了”等基础礼貌用语,几乎不跟张姐聊别的事情。

每次张姐问儿子:“在学校有没有调皮?有没有被同学欺负?”,他都是敷衍的回复“没有”之类的。

而张姐的同事,孩子和张姐家儿子同岁,他却经常在办公室,分享儿子跟他说的学校逸闻趣事。

张姐不禁想起,自己的孩子,小时候也喜欢跟自己讲这些事,现在问都不说了。不知道为什么,自己和孩子越来越不亲密了。

相信很多父母,都有遇到这种问题,小时候孩子什么都跟自己说,现在孩子越来越不喜欢跟自己沟通了。那么究竟是为什么,孩子变了呢?

这里的原因,除了孩子随着年龄增长,有了性别意识外,更多是父母和孩子的相处方式出了问题。

孩子兴致冲冲的去跟你聊天,突然间你一盆冷水浇过来,用大人的思维去考虑孩子的问题,将沟通变成了教训。

玲玲看女儿气呼呼的回到家是,满脸不高兴,于是问女儿:“怎么了,受谁欺负了吗?”

女儿跟她抱怨,同桌老是拿她的东西。玲玲问:“是从你包里拿的吗?你怎么不告诉老师?”

女儿:“不是,我放在桌子上,忘记收了,每次笔之类的不收进放包里,放在桌子上,她就喜欢用,要好久才给我。”

玲玲:“你还好意思怪人家,自己都不好好收好,总是改不掉丢三落四的坏习惯。以后东西及时收好,否则别怪人家拿。”

女儿翻了翻白眼说:“知道了。”

本来是一场倾诉式的沟通,女儿想诉说自己的小情绪,小不满,最终变成挨了一顿批评,内心更气了,估计以后这种问题再也不会和玲玲说了。

有多少父母,都是这个样子,把交谈变成了批评教育。这是一种无意识的批评说教,也是孩子最讨厌的一种教育方式。

假如,你的同事过来给你说,坐他旁边的同事,总是拿他的笔用,要了还不给。你一定不会说谁让你自己不收拾好的,人家又没有去你包包里拿。

但是我们对孩子,却总会忍不住说教。因为你觉得你是父母,你有快速修正他的义务,你站在了你比孩子强的角度,而不是平等的角度。

最终结果是,要么孩子报喜不报忧,要么孩子和父母沟通越来越少,以至于父母不懂得如何和孩子交流,越来越不懂孩子。

最终剩下的,就是父母教育孩子:快点吃饭!快去写作业做!不要玩游戏了!赶紧洗澡睡觉。你和孩子的沟通,只剩下命令、批评和指责。你不懂孩子的压力和无奈,也不知道他的喜悦和兴奋。

那么,父母想要了解孩子,该如何改变呢?父母如何做,才能参与到孩子的世界中,真正的参与孩子的成长呢?

第一,要放下自我。

记住,你是孩子的父母,更是一位想要了解他的朋友。放弃“你知道的多,他知道的少”的心态。千万不要觉得孩子想法再多,都逃不出你的五指山。现在孩子都很聪明,你不一定有孩子对某些方面了解的多。

你和孩子是朋友,你们是平等的。与孩子沟通要用心倾听,孩子究竟在表达什么。像对朋友的心态,去和孩子有效沟通。

李笑来说:“有效沟通是指一方能让另一方轻松弄明白他原来并不明白的东西。”

所以说,双方互相说的和听的,要在同一个频道上。你要知道,孩子究竟在说什么,你才能弄明白他到底要说了什么。

第二,不要沟通中,听到一点你觉得不正确的行为,就急于否定孩子。

发现孩子错误的行为,不要想着为他好,就开始批评他。你要耐心听他说完,如果发现他的行为伤害到别人,或者他做错没有担当,你可以耐心的跟他说这样做是不对的,最好1分钟之内说完,不要把沟通变成喋喋不休的批评。

这时候,你可以分享一个你做错的事,跟孩子抱怨一下,让他感觉心里平衡,让他心里觉得“原来妈妈不是在套我话,是真的关心我,原来妈妈也会犯错啊,改了就好了。”

只有让孩子感觉你和他在平等沟通,他才会跟你不断沟通。最可怕就是孩子跟你一说话,你就开始批评 。将孩子当成你的朋友,别让孩子和你轻松的交流,变成批评现场。

第三,和孩子有共同小秘密。

比如,孩子说自己和好朋友课堂上写纸条沟通放学去钓鱼的事情,很多父母一听,咦,不好好听课,需要批评。

这时候你要告诉他,千万小心点,别被老师抓到。以后还是少写一点好。常在河边走,哪能不湿鞋。如果要写,一定要提防老师。万一老师抓到你,叫家长,你一定要提前给我打招呼,我们可以定个暗号,我可以做好准备再过去帮你应付老师。

这时候,孩子会觉得你在给他出谋划策,以后生活中他遇到的事情会更乐意跟你一起分享。共同的秘密,是最快捆绑两个人方式,也可以让人形成最铁的关系。

写在最后

最好的关系是彼此舒服,最好的沟通是彼此能听懂。如果你不想在孩子成长的情感中缺席,那么请你不要拿批评当沟通。

余生,做一个会沟通的人,会让孩子舒服的父母,做他成长路上的领路人。

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  • 编辑:王丽
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