如果婚姻，让你不幸福但又没法离婚，请做到这几点

有爱的婚姻是多少人的期待，又有多少夫妻当真正步入婚姻生活后，其实不过在勉强维持它的存在，因而不管是因为爱的牵手，还是年纪到了必须有的结合，都终将体会不到半分幸福的感，两人毫无交集，不过成为同居式养老的模式存在。有过美好的期待，尝试过尽可能迎合互动的圆满，但最终对方态度的冷漠让自己再无对未来心存侥幸的奢望，彼此间剩下的除了一纸婚书的牵绊，就再难有情感的羁绊。

如果你肯细心观察不难发现很多的人，婚前不管是多么体贴暖男（女），而在婚姻后却变得大相径庭思维完全的不同，我们自己会有所心态的转变，却期待对方会始终如一的痴心不变，曾经那个人不论做错了什么，都会包容的替对方辩解与他无关，而婚后本能的是失望“原来你是这幅模样”我真的看走了眼。可不管是因为孩子，因为不甘，又或者只是因为分割后可能影响自己生活的资产，没有幸福依然又做不到离婚结束彼此的悲哀，那么不要一味地只沉醉于怨念，而是将目光放在这几点上面。

不要互相折磨

婚姻中最可怕的不是生离死别，甚至不是中途的背叛，而是渗透到生活中、骨子里，不疼不痒的冷漠态度细节的精神互虐，有一种最残忍的相处模式是感情已经不再，但又不放手离开，而是留下来彼此伤害，比如漫无目的争吵，反复举证的旧账，直到相互煎熬到近乎于仇敌一般的存在。

这是非常得不偿失的一种态度，即便已经不再有爱，即使感受不到幸福的存在，但是也不要去故意针对伤害，因为在折磨对方的时候，自己同样深受其害。漫无目的的举动，最终带来的是人生更大的隐患，因为对方很可能在表面隐忍的情况下另有打算。

积极的找寻问题

与其苦苦在婚姻里自怨自艾寻找他人的同情和怜悯，又或者沉醉于关系中做怨妇令人讨厌，不如真正冷静下来寻找真正造成关系裂痕的根源所在，任何关系的质变都不可能是一个人的问题所在，不逃避，不推诿，自己正视问题所在，这是一种处理亲密关系的能力，甚至可以说无关你和他之间，因为如果能力欠缺，即便此刻更换主角依然会重蹈覆辙悲剧重演。

正视自己的问题，找出问题的根源，不逃避属于自己的责任，也不一味地隐忍用让步持续表面的“情感”学会真正沟通，学会恰当的表达而不是单纯吐槽自己的不满。真正的和谐与幸福感是相互之间共同给予的，不能是单向的成全，所以要尽量的双方做到共同合作，尽可能恢复本来的依恋和需求感。

尽力去拥护对方的需求

爱情起初是欣赏和迷恋，而婚姻真正的幸福和长久其实源于经营过程中的合作共赢，这场“合作”关系中当对方无法被满足的状态时，久而久之就会产生失落感，从日子的寂寞到对人的失望，从而想当然在婚姻中难有幸福感，爱情这场合作交易，互动交流货币是关爱的给予，不去付出，索取就更加的无望。

即便此刻没有了爱，既然想或必须相互扶持继续前行相伴，就要尝试去聚焦对方的需求并努力为其实现，而这何尝不是一种投资，受益人同样有我们自己所以千万不要任关系自生自灭放任不管。当两人执拗的在自己的世界里独活，不管出于什么诱因，时间久了持续无法得到修复的话，注定经受不同程度的诱惑与考验，而中途彼此背弃的更无法由着自己的意愿去选。