愿每一个孩子的“愤怒”，都被理解，都被温柔以待

原标题：愿每一个孩子的“愤怒”，都被理解，都被温柔以待

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中午，我跟同事可可吃完午饭后闲聊。

我聊到小时候跟父母间的冲突，言辞之间非常生气，声调不经意间提高了一个八度。

可可有点被我“夸张”的反应逗乐了，没忍住笑了出来，但随后紧跟了一句“我感受到了你的愤怒！”

很奇妙，那一刻我感觉像是喝了一口甘泉，胸口的怒火登时熄了三分。

回想起来，自己的愤怒好像很少被这样善待过。

小时候生气大哭，会听到家里人严肃地制止声说不许哭。

等再大一些生气了会大吼大叫，事后家里人会说你这样做很不好，把大家的好情绪都弄坏了。或者双方情绪都很激动，吵上几个来回过后也就不了了之了。

很长一段时间里，发脾气、发怒和生气在我脑海中都是很糟糕的事情。

在上濒工作的这几年中，跟不同家庭谈论最多的一个话题就是亲子之间爆发的情绪事件。

这些情绪事件中，愤怒是最常见的主角。

我发现了一个很有趣的现象叫做“对愤怒的愤怒”。

父母会被孩子愤怒的表达（尤其是使用肢体语言）激起愤怒，愤怒之下，他们会使用严厉高压的方式回应孩子。

在他们心目中，表达愤怒是一件不对的、不应该出现的事，这跟我几年前对愤怒的态度是一模一样呀。

我回想起一位8岁男孩的妈妈曾经给我讲过的一件事。

男孩儿叫东东，每天放学后会到托管班完成课后作业。

这天，托管班孩子小虎的爸爸告诉东东妈妈，说想要给小虎换托管班，因为东东老是打他。

东东妈第一时间询问东东，东东说小虎喜欢大声喊叫，大声唱歌。东东觉得小虎太吵，一开始好言相劝，小虎不听，然后东东就动手打了人。

东东妈听完，跟东东说无论如何都不能动手打人，可以再想办法。

东东再次解释说，自己跟他说了好多遍都不听，别人说他也不听，都忍着，可是自己不想像别人一样忍，才动手打了人。

听到这，东东妈也不知道该说些什么，只能说再动手打人就扣你的零用钱！

这下子东东更加生气，狠狠地把妈妈的自行车推倒了。

听完东东妈的描述，我第一反应是东东做得真棒呀，特别为他感到骄傲。

我跟东东妈说：

“你看东东希望有一个安静的学习环境，这个需求多正当合理呀！”

“他一开始也好好跟小虎说了，可小虎没反应，东东一定是感觉到自己都好言相劝了，小虎还这样，同时自己的努力没有得到回报，感觉自己没有被尊重，加上努力未遂的挫败，一下子就会特别生气，最后采用拳头来解决了问题。”

“在这个过程中，东东需要一个安静的学习环境和被人尊重的心理需求都是合理的，他做得很棒的一点是，在尝试克制自己的情绪并努力想办法解决问题了。只是自己的努力没有收到预期的结果，他最后才选择了使用拳头来表达，当然这个行为是不对的。”

东东妈妈听完有些恍然大悟，说：“哎呀，我都没有看到东东做的好的一面，也没有尝试去理解他合理的需求。”

说到东东生气地推倒妈妈自行车，背后也有相应的原因。

东东两次跟妈妈解释自己已经提醒过小虎好几次了，可是并未得到妈妈的理解，反而妈妈说如果再打人就扣零用钱作为惩罚。

东东希望妈妈理解自己和得到公平对待的心理需求都没有得到满足。

他会觉得我已经努力了可是妈妈没有看见，分明是小虎先不对的，不光如此，未来有可能受到扣零用钱的惩罚，这太不公平了！

不被理解和不被公平对待下的双重愤怒，最终通过推倒自行车的方式得以表达。

如果有人像开头我的同事可可那样，跟东东说一句“我感受到了你的愤怒”，东东肯定会感觉好很多。

在这次情绪事件中，东东妈妈的愤怒一部分来自于对东东攻击性表达的不接纳，另一部分来自于不知道如何应对的无力感。

那么，面对东东的愤怒大爆发，东东妈妈可以做些什么呢？

首先，我特别想为愤怒正名，它是我们身体和心灵的一部分，它的存在曾经帮助我们的祖先抵御威胁获得生存。

而它容易被人误解也是因为它带来的破坏性和杀伤力，它可能会失控以至于伤害别人，破坏人际关系，这些都是我们不想看到的。

可是， 如果愤怒无法向外表达，它很可能转向内部成为自我攻击，造成所谓的“内伤”，很可能更长远地危及心理健康。

那我们想要接纳愤怒作为一种情绪的存在，同时又想要避免它带来的破坏力，我们可以做些什么呢？

以东东的情绪事件为例，东东妈妈可以为自己定一个小目标：

帮助东东认识自己的情绪并学会合理的表达方式，让东东的愤怒找到出口的同时又不会给别人带来伤害。

具体来说，东东妈妈可以从以下三步入手：

第一步

情绪命名，帮助东东知道自己的感受是一种什么样的情绪。

妈妈可以这样跟东东说，“东东，我感觉到你特别生气”，“东东，你都动手打人了，你当时一定非常愤怒吧！”

第二步

分析原因

帮助东东分析这种情绪产生的原因，特别说明情绪跟心理需要之间的关系是什么。

妈妈如果已经理解到东东为什么生气了，可以使用提问的方式跟他确认。

例如，“你这么生气，是因为你想在一个安静的环境里写作业，可小虎一直在发出噪音，你提醒他几次之后，他还没有变化，你觉得他没有尊重你是吗？”

如果妈妈对东东生气的原因也不确定，可以直接询问东东背后的原因。“东东，你能告诉妈妈你为什么这么这么生气吗？”

东东如果能说出来，妈妈最好再重复一遍的东东讲的内容，这样他会知道妈妈接收到自己的信息了，妈妈理解自己了。

“哦，妈妈明白了，你生气是因为你说了好几遍他都不听，你觉得他不尊重你。”

第三步

找到方法

示范并协助东东练习更加合理的表达方式。

更合理的表达方式是直接表达自己的感受和情绪，并提出自己的诉求。

东东很棒的地方是直接向小虎表达了诉求。

更完整的表达可以是“我现在有点生气，因为你的声音太大了我没法写作业了，你能小点声么？”

另外，妈妈也可以示范如何向托管班的老师求助，“老师，我现在有点生气，因为小虎的声音太大了我没法写作业了，我需要您的帮助。”

如果条件允许，妈妈可以带着东东练习几遍，请东东亲口进行几遍陈述。

我听过一句写给愤怒的话，非常喜欢，叫做 “没有愤怒哪来锋芒”。

孩子每一次的愤怒和表达都是他们鲜活生命的律动，也希望他们的愤怒都能得到周围人的理解和善待。

直到有一天，他们最终能跟自己的愤怒对话，跟愤怒和平相处。