分居婚姻 让我们永远热恋(2)

　　前卫青年爱情谈得甜蜜又潇洒

　　虽然我今年已经40岁了，但我依然自认为是一个思想前卫、行为另类的人。在认识妻子之前，我一直沉迷于自己的世界。我是独子，父母给了我自由的空间，让我的个性自由发展。我的兴趣爱好很广泛，读过几千本经济、文化、宗教、艺术、哲学、美学、心理学、建筑学等方面的书，看过成千上万部电影。我还学过设计和绘画。

　　渐渐地，31岁的我成了大龄青年。最要好的几个死党纷纷结婚生子。

　　我不得不考虑自己的个人问题了。但婚姻所涉及的门第、学历、职业、收入等世俗的条件让我觉得很烦。我知道我的思维、我的性格、我行我素自由惯了的生活方式很难被人接受。尤其是和一个女子谈婚论嫁、生活在一个屋檐下，另类的我人家能接受吗？

　　我很幸运，在31岁那年遇到了27岁的她。我不知道她的感情经历，她也不知道我的感情故事，我们都认为没有必要去了解这些往事，也不会彼此去打听。往事已经成为回忆，成为各自的个人隐私，应该属于自我空间里的珍藏品。

　　我们并不是一见钟情，而是在花前月下、鲜花香水、咖啡电影中，慢慢加深了解，日久生情。我俩有一个最重要的共同点：从外表看都比自己的实际年龄小。在我们种种迥异的个性之外能找到这个共同点，让我们都非常开心，彼此欣赏。

　　说起来很多人也许不信，交往两年后，深陷爱河的我们竟然从来没有相互打听过对方的家庭背景。这些让世人瞠目结舌的事并没有妨碍我们的爱情。爱到深处，我们顺理成章地结了婚。连婚纱照都没去照，结婚戒指也没有，因为我们都坚信成熟稳定坚贞的爱情不需要物质来作证。结婚纯属我们两个人的私事，幸福不幸福只在于这两颗心的相守。所以，结婚时我们没有像其他人那样，在饭店大宴宾客，穿上很多人穿过的婚纱，在司仪的摆布下，复制被若干新人反复表演过的节目。不事张扬，不讲排场，我们幸福地结婚了。

　　女儿降生家庭矛盾催生空间AA制

　　婚后10个月，女儿降生了。妻子坐月子时，我们没有请保姆，因为我就是保姆。我把婚假变成了产假，现学现用，跑前忙后，精心呵护心爱的女儿和辛苦的老婆。隔三岔五我会买一大束花送给老婆和女儿。尽管我知道整天闭着眼睛睡大觉的女儿，即使睁开眼也看不清我送的漂亮鲜花，但我心里依然美滋滋的。我用相机拍下了女儿成长的点点滴滴。妻子做完月子胖了，我却瘦了12斤，我原来满脸的婴儿肥都转移到女儿的小脸蛋上去了。我经常和妻子一起讨论女儿哪个部位长得像谁。看着女儿集中了我们所有的优点，我自豪得要命。感谢女儿，她让我从一个青涩的小伙子一夜之间成长为一个幸福的父亲。

　　随着女儿的出生，两家人在如何养育孩子的问题上引发了一场风波。是粗放养育还是精细养育？是让她这辈子快乐地做个普通人，还是为了出人头地，逼她从小就付出比常人更多的辛苦生出更多的心计？女儿体重超标该不该减肥？最后女儿感冒发烧、拉肚子这些小事，都会引起背景不同、生活习惯差异很大的两个家庭的激烈矛盾。

　　于是我们开始了争吵，而且毫不犹豫地维护各自的父母，都说自己有理，但谁也说不服谁。开始我们还有兴趣和劲头争吵，后来就灰心了，烦了，于是开始冷战，婚姻亮起了红灯。接着，亲朋好友急了，纷纷好心地加入进来，关心着我们。谁知这种好心的关注往往又使简单的问题变得更复杂，小矛盾升级为大矛盾。我简直烦死了。自由惯了的我开始怀念以前那种无拘无束的单身生活。我渴望过充实丰富的生活，我害怕以后的日子变味成这种进退两难、根本无法两全其美的生活，更怕自己的激情和生命力被这种琐事和无休止的争吵消磨迨尽。

　　我和妻子冷静下来，我们一致认为化解这些矛盾，关键取决于如何认识两个问题：1、有必要为了爱对方就改变自己的一切吗？我们都认为不会。因为通过婚姻改变两个人长期养成的生活习惯和兴趣爱好，付出的代价太大了，而且完全没有必要。比如，我喜欢喝有颜色的饮料，而她喜欢喝无色的矿泉水。她喜欢喝上等的龙井茶，而我喜欢喝上等的咖啡，但到哪里去找“龙井咖啡茶”呢？所以，我们最后决定，尊重并理解、包容对方固有的生活习惯和兴趣爱好，求同存异。2、婚姻真的能促使两个本来毫无联系的家庭从此紧密联系在一起吗？我们都认为没有这个必要。我和妻子在这两个问题上达成一致以后，开始采取行动来化解矛盾。　　空间AA制让我们当了爹妈还在热恋

　　我将出租的一套房子收回来，一个人搬出去住。从此，原来就在经济上实行AA制的我们，开始实行空间AA制。补充说明一下，结婚后我们在经济上一直是AA制。我不知道妻子的收入支出，她也不知道我的经济情况，在共同支付了女儿成长所需的相关费用后，我们在经济上各自拥有绝对的自由。实行经济和空间的双重AA制，可以完全拥有一个最真的内心世界，可以使真心相爱的人更加记得对方的好，挖空心思为对方制造出花样百出的惊喜。

　　在我住的那套房子里，妻子不会为我交水电费，她住的房子我也不会帮她交气费、电话费。但是，为对方留出足够的空间后，我们不再为琐事伤神，不再把激情消耗在无聊的争吵上，我们重新变得浪漫体贴、富有情趣。我们的爱情也恢复到热恋状态。

　　我们都很会为对方制造惊喜。妻子会在花店订一大束红玫瑰送到我的办公室，引起我的同事们惊声尖叫；我会把她带到她心仪已久又舍不得买的音响前，在她恋恋不舍准备离去的时候，突然告诉她我已经刷卡买下这套音响，她可以抱回家了！她则会把我的眼光为之多停留了几秒钟而又价格不菲的高档家用布艺买下送给我；我会把她从未见过的从昆明空运过来的奇花异草送给她，在她向我问个不停的惊喜中得意大半天。

　　偶而，我们还会搞点恶作剧。她会把她买到的死鱼“热情”地送给我，我则回敬给她我买错了香型的香水。有时候，我们会突然袭击对方住的地方。她会风尘仆仆地为我送来一堆枇杷或葡萄后立刻闪了；我会送汤圆或冰糕到她住的地方，然后趁她不在悄悄走掉。她会送一箱我不喝的啤酒，我只好让老爸全部消灭了；我则回送一套她完全听不懂的法语CD幽默她。她叫我帮她的手机充值，我会故意说周围买不到充值卡；我叫她帮我交清门上欠条上写的电费，她会气我说附近的银行系统全死机了。我从不帮她洗衣服，她也不用帮我洗裤子。

　　我们就这样像两个孩子一样玩着过日子，浪漫着，深爱着。

　　留出空间各自享受生活互不干扰

　　我们奉行的空间AA制让我们各自拥有一个珍贵的私人空间，得以充分地享受生活，享受爱情。在结婚生子后，还能继续按照各自原有的生活方式过日子，还能保持各自长期养成的生活习惯而互不干扰，真的是一种无比的幸福和自由。

　　妻子喜欢看韩剧、古装剧，而我从来不看，她喜欢打毛线，热衷于考职称，喜欢过有规律，有计划的生活。我喜欢读书、看杂志，动脑筋，看DVD，写文章，种花，策划，过着夜猫子的生活，无规律，无计划。她喜欢过平常人的生活，我喜欢过简单生活。我是个环保主义者，在我住的房子里，没有光纤，没有冰箱，没有电脑，没有洗衣机。有两个月，我的电费只花了12元！吃惊吧！

　　实行空间AA制让我有大量时间来研究我的三大爱好：电影、装修、房产。在幸福地独享私人空间时，我会在脑海里浮现出70多年前德国大导演茂瑙的作品；我会为自己设计、仅花费了一万多元装修的家登上了《居周刊》而高兴；也会为几年前法国人为了保护古建筑，宁愿热死许多人也不愿安空调而感动得泪流满面；我还为自己发了3条英文短信就人选“十大凉粉”而雀跃；我也经常写些文章发表在不同杂志上。

　　每周星期天到星期五，女儿住在我父母家，老人既享受了天伦之乐，又帮我们分担了压力。周五到周六晚上，我和妻子把女儿接到我住的房子里，一家三口快快乐乐地共度周末。星期六晚上到星期天，妻子带着女儿回到她住的房子。女儿渐渐习惯了这种生活方式，她的适应力越来越强。我们从不刻意去教女儿学什么，很多家长都为孩子会背多少首唐诗而自豪，我却从不教女儿背一首，而是自然地激发她的求知欲。我让女儿像大自然中的野花一样自由自在地生长，她快乐地睁着一双充满童真的亮眼睛，寻找着这个世界的真善美，享受着生活的美好和幸福。

　　这么多年过去了，我和妻子已经习惯了空间AA制，尽管亲朋邻居很不理解，甚至误以为我们在长期冷战或者闹离婚，我们不想去解释什么。现在，我们反而不习惯天天处在一个屋檐下的传统夫妻生活了。平常夫妻间的日常琐事渐渐远离了我们，我们不用天天腻在一起说些不痛不痒的无聊话题。每次见面，我们都是“小别胜新婚”，更多的是谈彼此工作上的事，或讨论社会上的热点话题。隔着一段距离看对方，我们发现了对方的许多优点。她欣赏我先锋，时尚，社会责任感强，享受我对她的花言巧语。我喜欢她节约、从容、率真、有计划，佩服她的心理承受力强。

　　我还有一些生活经验想跟大家分享：两套建筑面积为65平方米的房子，比一套建筑面积130平方米的房子住起舒服多了。另外，不要在客厅里放电视机，这样会浪费你太多的时间。试着在客厅里放一架天文望远镜，那么夜里你可以看看星星月亮。把电视赶出客厅后，你可以在平淡的生活中加上许多有味道的东西。比如栽20多盆植物；在周末的傍晚，点上蜡烛，光着脚，藏在某个地方等着爱人的到来；或和妻儿玩玩童年时的藏猫猫游戏；或者做一件事，只为引起爱侣的尖叫……想一想，我们已经有多少年没有这样做了呢？这么多年我们又做了些什么？曾经充满了我们的心的幸福感到哪里去了呢？你可以跟我一起去把它们找回来。