夫妻，为啥床头吵架床尾和(2)

　　背靠背： 夫妻不是零距离 　热吵过后冷处理

　　在生活这条河道里，两口子总会碰到弯道与暗礁，吵架因而不可避免。而吵架后怎么办，则是婚姻这条船驶向何方的关键。如果要在冷处理和热处理之间做选择，我觉得还是应该请冷处理来掌舵。

　　冷处理最大的好处，是给因吵架而激愤的双方一个冷静思考的时间：这样吵架到底值不值得？是原则性的不能让步的问题，还是赌一时之气的鸡毛蒜皮？吵下去有什么样的结果：是两败俱伤，还是真的能把对方搞掂？

　　实际上，两个人的战争没有赢家。接着火上浇油地战斗下去，“真的能把对方搞掂的时候”并不多，更多的是两败俱伤。正如海明威所说：你可以打倒我，但你永远征服不了我。即使“征服”了对方，也潜藏着不忿的种子。李丽妮和曾超凡就因接二连三的吵架而吵出一地鸡毛，差点崩盘散伙。

　　结束了三年的租房生活之后，李丽妮和曾超凡倾全部心力在北京一个著名楼盘买下一套房子。新房入住，李丽妮想把剩下的钱全部投入装修，弄得豪华一点，毕竟住房是一辈子的事；曾超凡觉得两人的职业都不是很稳定，每天早上醒来就欠银行七八十万按揭款，装修上简洁干净就好，手上留点现金可以应付不时之需。两口子各持己见，几乎天天吵架。

　　吵到后来，内容超出装修档次，上升到双方的个人品质层面。李丽妮想：你这样对未来没有一点信心，还像个男人吗？真后悔当初嫁给你！曾超凡则想：娶你这样一个挥金如土不知道过日子的八婆，哪天两人都失业了，躺在豪华卧室喝西北风吗？买新房的喜悦荡然无存。

　　李丽妮和曾超凡，其实并没有谁对谁错。在爆发了第一场争吵之后，两个人如果实施冷处理，具体的争议其实应该很容易解决。可惜他们选择了锲而不舍地争吵，非要立刻分出个胜负。

　　为什么要冷处理呢？因为夫妻吵架的最大起因便是意见不和。这就像走在一个岔路口，如果前方都是罗马，那么向左走还是向右走有多大的区别呢？最大的区别不过是看到不同的沿途风景，最终目的地仍然是罗马城。同理，精装简装不过是一个观感问题，实际居住功能不都是一样吗？想清了这一点，两种装修方案取其一，或者在预算方案上做一个折中，新房最终都会成为安乐窝。

　　脱离具体矛盾的解决这一层面，冷处理另外一个好处，是避免因持续热吵而导致对夫妻感情的伤害。感情这东西很脆弱，特别是最亲密的两个人之间，承载的期望越多，对对方的依赖越深，也越容易彼此受伤害。所以两个人之间吵就吵个痛快，到最后势同水火，也是一种无为而治。什么样的感情可以承受这样不管不顾的疯狂争吵？而一旦让情绪冷却下来，某一天，找个合适的机会，轻描淡写地将问题解决，既不伤夫妻感情，也有利于调节你们的生活情趣。

　　热处理的理由通常是希望对方立刻听从自己的意见。实际上，世界上最亲密的两个人之间，也不会是零距离。小到家中一张装饰画的悬挂，大到对未来的安排，两个人都可能有自己独特的想法，思想轨迹不可能完全重叠。而作为自由、平等的一个人，我们又有什么理由非得让对方听从自己的意见呢？难道以婚姻或爱情的名义，我们就可以对对方予取予求吗？

　　所以还是要冷一冷，静一静。世界上只要是有两个人以上的地方，就存在着人际关系，夫妻之间也是如此。夫妻之间拒绝虚伪，拒绝做作，但却需要有效的沟通，需要学会站在对方的立场思考问题。既然我们可以不跟社会上或公司的人计较，我们为什么就不能和身边这个最亲密的人妥协呢？

　　李丽妮和曾超凡的吵架最后得益于曾超凡的冷处理。拿到钥匙还是夏天最热时候的事，曾超凡提议等天气稍凉的时候再做决定，一来避开高温天气，一来秋天是北京最好的装修季节。接下来的一个月时间，曾超凡有意无意地带着妻子参观了几个朋友的新房，有豪华装修也有简单装修。其中一个朋友一百多平米的复式三居，只花了不到两万块钱，但因为户型本身分布合理，屋子里软性布置非常有特色，整体上感觉十分有格调，并不输于那些豪华装修。李丽妮受到启发，同意了曾超凡的装修方案。而经此一役，两人都有些禅悟的感觉，生活中多了默契，少了火气。

　　需要声明的是，这里宣扬的冷处理，是一种理智的应对策略，最终仍然需要积极的沟通，并不是由热战转冷战。大家都知道，冷战时代资本主义国家和社会主义国家互相隔绝，彼此为敌，也给世界人民的感情形成了极大的隔膜。

　　脸对脸： 问题搁置成冷战 趁热处理泯恩仇

　　可以这样说，夫妻吵架是一个经久不衰的话题。无论什么样的情侣一旦步入了婚姻的殿堂，正儿八经地过起小日子的时候，争吵也就会像影子一样伴随在婚姻生活中。吵架不怕，最关键是怎样处理？我想最好的办法还是要热处理的好。

　　有的夫妻在吵架之后，双方打起冷战，谁也不理谁，视对方为不存在一样。尤其是很多女人，哪怕是心里明白这件事是自己错了，也不会轻易做出让步，来求得夫妻之间的和平。而是整天绷着一张昔日可人的小脸蛋，摆出一副拒人于千里之外的样子来。

　　聪明的女人不会选择这样的办法来解决吵架带来的矛盾，她们一般会趁热将事情解决。因为这样做的好处有：

　　首先，热处理不会将矛盾激化。道理看似矛盾，实则简单：夫妻吵架毕竟都是小事，如果真有某种深仇大恨，可能也不会吵架，要采取其他方式来解决了。一般来说，吵架的原因是因为对他（她）有所盼望，有所期待，所以在细节上对他（她）有所苛刻，因此吵架大多是些鸡毛蒜皮的小事，并非原则上的大爱大恨；所以一旦吵过后，完全可以利用一句玩笑话，一个轻松的情境趁机解决。如果夫妻将问题搁置起来，等待时机，再严肃地坐下来交谈，反倒有点小题大做了。任何一对夫妻吵架后，总不希望听到对方过几天后，突然说：“我想和你谈谈……我觉得问题非常严重……”这样的话吧。　　热处理还有助于夫妻之间的生活充满激情。纭纭是个已经有6年婚龄的女人了，她和丈夫在结婚之初，像许多夫妻一样喜欢吵架，但在吵架过后，他们通常用一些身体信号来当场软化矛盾。她说：“有时候，我们爆发激情的争吵后，两人都感到非常受伤。这时候，迫切需要通过和对方的身体接触来证明他还是需要我的，他还在深深地爱我。经常的情况是在我伤心哭泣时，丈夫拉拉我的手、把我揽入怀中或者一个热吻，仿佛想忘记刚才的一切不快，很快我们又和好如初了。”

　　热处理的另外一个好处是：不将矛盾拖到明天解决，才不会加深夫妻之间的冷漠感。

　　“我从来不会把吵架遗留的问题拖到第二天，我会趁热想办法解决它。我以前也会选择冷处理。但后来发现有某种冷漠的东西渐渐在我们之间产生，夫妻变得越来越隔膜。问题不但没有解决，我们表面上却变得客客气气了，但大家心里都明白，这是感情淡化的征兆。因为夫妻不吵架，恐怕就很难做夫妻了。”纭纭说.

热处理对于大多比较情绪化的女人来说，更为适用。一位伟人说过：女人擅长用情绪解决问题，男性擅长用理性解决问题。 所以女人的眼泪在爱她的男人面前是百试不厌的“绝活儿”。如果妻子趁吵架的机会楚楚可怜地掉眼泪，丈夫见了，便能涌起怜香惜玉的感觉而乱了方寸。于是，丈夫往往因此妥协。而假如采用冷处理的方法，过了好几天后，女人再来哭一场，恐怕不是煽情的效果而是滑稽的场面了。

　　不是大是大非的原则性问题，就别把吵架这件事情像一把锁一样固定在自己的心灵上。

　　趁热打铁地就地解决，你们的感情将会一如既往，而你的婚姻也将会无限的美好。

没有一对夫妻不吵架的，这是所有“过来人”的经验，可有的夫妻吵到两败俱伤，最终只好挥手说“拜拜”；有的夫妻却能越吵越相爱，在争吵中磨合理解，感情指数上升。

　　英国最新的一项调查表明，如果善用吵架“秘笈”，架吵得好，也许可以成为两人感情的催化剂，使你们的感情在经历“冲突”之后，比以前更加稳固和坚实。

　　秘笈一 就事论事，不伤及无辜

　　在发生口角时，你的大脑是否仿佛有一个数据库，只要和对方有关的人，无论是父母朋友，还是同事邻居，一律“杀无赦”？一个简单的争执，却因为你的乱“开炮”，从他身上扩展开去：他父母去年中秋没有请你吃饭；他那穿“开裆裤”的死党很不识相，经常到你家骗吃骗喝……吵到最后，你撂下一句伤人的话：“我要是单身多好啊！”

　　英国心理学家指出，绝对不要在吵架时牵拖出一大堆陈年旧事，不要打击对方的家人、朋友以及同事、老板，否则战场将无限扩大，而你原本所想解决的问题却连影子都没看到。

心理学家建议，在开战前30秒，先问自己三个问题：一、究竟是什么在让你生气？二、这件事情是否很糟糕，需要通过吵架来解决？三、吵架能解决问题吗？在回答完这三个问题后，你会发现，有些事情根本不值得争吵。

　　秘笈二 以退为进，从控诉到沟通

　　“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力，因为男人通常是吃软不吃硬的。吵架艺术的“最高境界”在于，既不指着他的鼻子做河东狮吼状，也不恶狠狠地跟他约法三章，而是“以柔克刚”。

　　Sandy打算在参加同学聚会时，将丈夫介绍给自己的高中同学，但丈夫迟到了一小时，而且只是向Sandy的同学简单打了个招呼，就匆匆离开了会场。等到聚会散场，Sandy强忍住的怒火再也无法抑制，她开始指责丈夫：“你总是这样目中无人！那些都是我5年没见面的死党，你怎么能对人家那么冷漠呢？”可丈夫却并没觉得自己做错了什么：“凭什么我要听你颐指气使？”一场内战就这样爆发了。

　　心理学家建议，在遇到这种情况时，与其怒不可遏地指责他对你的朋友太不礼貌，还不如平心静气地对他晓之以理。比如，“你若是招呼也不打一声就消失不见，我真的很难办，因为本来是有很多关于你的话题要跟大家谈的。”——这样，你就变成了一个受害者，而不再是歇斯底里的控诉者了，这也会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。

　　秘笈三 集中火力，切勿空对空地争吵

　　李女士最近刚刚从一场失败的婚姻中走了出来，她和丈夫分手的原因很简单：不断升级的口舌之争。两个人经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，为晚饭到哪家餐馆吃而争吵，为何时要孩子而争吵，甚至会为了一句话中不恰当的形容词而吵架。婚姻就在这样的不良争吵中渐渐失去原来的温情。终于，在结婚两年后的某一天，疲惫不堪的丈夫提交了离婚申请书。李女士将婚姻的破裂归咎于“性格不和”，可在离婚后的一个星期，丈夫和她的一次长谈让她颇感意外：丈夫“记仇”的是李女士在每次争执中所说的“气话”。

　　心理学家认为，许多夫妻吵架到最后，都发展成一场“控诉会”，你恨不得把心掏出来，他却句句都在误会，这样，几乎所有的吵架都以冷战不了了之。那么，在争吵时，怎么样才能进行有效沟通呢？专家提出了三“不”建议。

　　●说“我”不说“你”。“你居然用这种态度对我？”“你又犯老毛病了。”这样的句式是不是很熟悉？当我们开始用“你”句式谴责对方时，就已经把对方逼到一个自卫的角落里。 对方认为你在乱下判断，第一个自然反应就是捍卫自己，然后反攻。当防御体系建立起来时，沟通就立即停止了。

　　●不进行冷嘲热讽。“你不带我出去玩，我还要多谢你给了我自由呢！”嘲讽是夫妻吵架时常用的蹩脚伎俩，用途只是激怒对方。但这种伎俩的负面影响却很大，会给双方带来巨大伤害，很可能会一下子给感情减去很多分。

　　●不打断他说话。抢白他或打断他，你认为你完全知道他想说的是什么，这无非是“借口”而已。如果你拒绝倾听，那么对方怎么会注意倾听你的想法呢？告诉对方你的理解，以此来确定这是否是他想要表达的。在争吵时，常常用“你是说……吗？”，“你的意思是……”的句型重复对方说过的话，如有误差则让他纠正你的错误理解，这样才能达到聆听的目的。

　　秘笈四 不要打消耗型冷战

　　有一招虽然不是很高明，但是大家都喜欢用，那就是冷战。吵架后，不接对方电话，故意“忘记”此前的约定，或者一气之下搬到娘家去住……

　　冷战成了一场赌博，赌的是耐心，看谁先选择妥协，而冷掉的是感情。专家建议说，不要想各种各样的形式去惩罚对方，因为在这同时你也惩罚着自己。

　　当你在大街上漫无目的地闲逛想晚点回家时，不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温：回家一起吃饭；也不要再犹豫要不要接听你们吵架后他打来的第一个电话，除非你永远都不想接听他的电话，否则第一个电话和第五个电话有什么区别？