什么样的人容易对爱情过分着急？

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什么样的人容易对爱情过分着急？

1. 自我中心的人

过度需索者本质上是“自我中心”的。因为他们和他人建立亲密关系的目的，是希望利用对方来满足自己对安全感和爱的需要，而非彼此支持。由于过度需索者过于关注自己的需求，使得他们忽略了伴侣真实的需求。

同时，他们对伴侣要时时刻刻给予关注、时时刻刻证明爱的要求本身就是苛刻和不切实际的，而意识不到这一点也正是因为他们的自我中心。

2. 无法肯定自我价值的人

过度需索者缺乏一个稳定、清晰的自我形象。他们对自我的感知和他们的关系联系密切。当他们认为伴侣爱着自己时，他们往往能对自我也产生相对积极的自我认知。而当他们（可能是主观地）认为对方不爱自己、或者爱开始减少时，他们对自我的评价也会立刻下滑。

整体上，他们的自我价值是完全建立在他人的评价和态度上的，无法真正从内心肯定自己。只有当对方不断地传达爱，不断地肯定、褒奖他们，他们才能确信自己是值得被爱的，是有价值的。但显然，这种价值感是相当脆弱的。

3. 焦虑型依恋者

在四种依恋类型中，焦虑型依恋的人在关系中最容易陷入一种近似于“痴迷”的饥渴状态。焦虑的依恋类型可能来源于早年与抚养者的互动，也可能是后天在关系中形成的依恋损伤。那些强烈的情感需求、高度的情感依附和对于拒绝的高度敏感，造成了他们过度需索的状态。

1. 试着调整自己对亲密关系的预设

过度需索者总是在关系中感到失望和不满足，其实也和他们对关系的一系列预设分不开。从“爱我的话Ta就应该……”到“恋爱就应该是……的”，他们对爱和伴侣的想象都是僵化的。

因此，你可以试着将视角从“应该怎样”转移到观察和接纳眼前这个人、这段关系“是怎样的”。比如，过度需索者往往只认可宣之于口的爱的表达，但从“应该”视角到“接纳”视角，他们要学会不止是凭借伴侣的话语来确定对方爱自己；而是注意到更多线索，学习和理解对方爱人的方式，综合做出对两人关系的判断。

2. 尽量不要过快地进入关系

过度需索者常常从暧昧期间开始，就急切地想推送关系的发展。比如，他们会想在第二次约会后就迅速确立关系，因为他们总是有种莫名的“Ta很快会被抢走”或是“Ta随时可能找到更好的人”的恐慌和焦虑感。

因此，你需要学会不要出于对被爱的渴望，而草率地进入一段关系。你要从关系的初期就开始询问自己，是真的被对方吸引，还是只是想“抓住一个可能会爱我人”。并且意识到，你的这种急迫和紧张其实也会给对方带来压力，阻碍关系的自然发展。

其次，Ito教授建议过度需索者最好在约会初期（尚未确定关系时）同时接触多个潜在对象，这样可以进行比较，做出最合适的选择。

3. 建立更丰富的情感支持系统

过度需索者需要理解，自己的需求可以分成很多部分、由不同的人来满足，而不是期望找到一个人来满足自己所有的需求。

你可以先尝试识别自己没有被满足的需求，比如没有谈心的人、缺少有趣的活动等等；随后组建自己的支持系统，找到合适的人们来分散满足它们。要知道，将所有的情感需求都寄托在一个人身上，必定会让你失望，也会让对方窒息。

4. 自我接纳

我们的读者应该都能注意到，我们在文章中反反复复地提到自我接纳，和从内心认可自己价值的重要性。你不是因为被某一个人肯定才有价值，更不是因为获得了某一个人的爱才说明你值得被爱。你因为你是你而有价值，因为你是你而值得被爱。

请相信，当你完全接纳了自己之后，才有可能遇到一个完全接纳你的人。因为只有在自我接纳的前提之下，你才能在关系中做那个真实的你，并真正筛选出被这个真实的你吸引的人。

最后，有时可能不是你要的太多，而是对方真的给得不够。

避免过度需索，并不代表不在关系中有所需要。对伴侣、关系有需求、有期待是一件再正常不过的事。如果你发现自己在其他类型的关系、以及从前的恋爱关系中都不是这样的过度需索者，或是你实实在在感受到，对方客观上对你的关注和爱就是不够的，那么可能出现了问题的并不是你。

我始终认为，在关系中，安全感这样东西一定是相互的。很多情感博主都常说这么一句话：“安全感是自己给自己的”，在我看来这句话只对了一半。的确，我们能提供给自己一种“不论任何人离开我，我都能好好生活下去”的安全感；但它与“不论如何，这个人都不会离开我”的安全感是两回事，后者这种关系中的安全感，一定是在互动中获得的。也就是说，它的建立至少在一开始是很大程度上取决于对方，取决于Ta是不是给予了你充分的正向反馈的。

祝愿我们都能舒舒服服、坦坦荡荡地去爱与被爱。