当孩子需要你的帮助时，“会听”比“会说”更管用！
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文/孙琪
Kiki/ 孙琪
上濒成长顾问
南开大学应用心理学硕士
丰富的营地领队经验
用专业的教育能力帮助父母理解孩子
研究方向：亲子关系与儿童心理发展
亲子沟通，恐怕是父母们最头痛又最想学习的内容之一了。
一方面，很多解决孩子问题的方法都依赖于“亲子沟通”这个媒介来实现，良好的亲子沟通会使得亲子关系更加的紧密。
另一方面，不少父母最直接的反馈是与孩子的沟通并不顺畅，甚至一言不合就开战。
基于这些原因，我想来剖析一下亲子沟通这个话题，并为父母们提供两个实用的沟通方法。
01父母在亲子沟通中的位置
在什么时候你会想要开口说话？
心理学观点认为：当人的内心产生了需求的时候，为了满足这个需求，我们会开口说话。
而当人的内在需求没有被满足时，就处于一种不平衡的状态，所以要通过行为或语言来满足自己的内在需求，有时会伴随着一些情绪的表达。
比如孩子口渴了，他产生了喝水的内在需求，要满足这个需求就要喝水，他可以自己去倒一杯水，或者跟妈妈说：“我想喝水”，通过语言方式来表达自己的需求。
所以，当问题出现时， 父母需要区分这是谁的内在需求，不同的内在需求需要采用不同的沟通方法。
沟通是一个双向的过程，不只是父母单方面说，有时也要听孩子讲。在这个过程中，父母需要根据具体的情况时而作为听众，时而作为说话者。
如果是孩子的内在需求没有被满足，父母在亲子沟通中的位置其实是倾听者，父母要去倾听孩子的想法，帮助孩子解决问题。
如果是父母的内在需求没有被满足，父母为了满足自己的需求就会发起对话，这时父母其实是作为自己需求的负责人。
再来举几个例子帮助大家区分内在需求：
在第一个示例中，爸爸的内在需求没有被满足，如果他想要解决这个问题，他就要主动跟孩子发起对话。
在第二个示例中，孩子想要把难题做出来的内在需求没有被满足，如果他要解决这个问题，父母在亲子沟通中的角色是倾听者，帮助孩子去解决这个问题。
第三个示例是妈妈的内在需求没有被满足，她的内在需求是需要知道孩子是安全的，如果她要解决这个问题，就要主动跟孩子发起对话。
最后一个，孩子的内在需求可能是跟小伙伴解决冲突，如果孩子要解决这个问题，父母在这场亲子沟通中作为倾听者，帮助孩子解决问题。
02具有破坏作用的表达
很多时候之所以我们和孩子的沟通进行不下去，是因为我们在听孩子说的时候发出了太多自己的评价、意见、建议、质疑、分析等信息，而这些在亲子沟通中都是具有破坏作用的表达，比如以下这些：
对于最后一类大家可能会困惑，为什么给建议也不行呢？给建议也会破坏亲子沟通吗？
并不是不行，而是要看“给建议”发生你们对话的哪个阶段。
如果发生在沟通初期，父母还没有理解孩子说的意思和感受就忙着给建议的时候，孩子就会感觉到父母根本就不了解实际情况，直接的后果就是会觉得父母给我的建议根本就行不通，因为他们不了解。
这也是有些时候父母在辅导作业的时候，孩子对父母提出的一些建议非常地抵触的原因，因为孩子觉得这个思路不是老师讲的，父母并不了解实际情况。
看了这几类具有破坏作用的表达，是不是感觉有几句中招了，为什么说这些会在亲子沟通中有破坏作用呢？
父母们可以换位思考一下，想象自己的父母对自己说类似的话，感受一下你的情绪。
如果你感觉到很不舒服，有的话一听就火大，一听自己就很生气，在听到这样的表达时，你会感受到来自说话人对你的不接纳，感受到他认为你的感受不重要，这是你的错，你是一个坏孩子……
带来这样感受的沟通，是不是具有破坏作用呢？
03如何听孩子才肯说？
如果这些话都不能说，那怎么跟孩子说话呢？
刚才我们提到，当孩子的需求没有得到满足时，父母在亲子沟通中的角色应该是作为倾听者。怎么听才能让孩子愿意把他的想法说出来，进而给到他帮助呢？我今天来介绍一个非常好的方法：积极倾听。 这个方法来自于托马斯
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- 编辑：王丽
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