完美的爱情就是：假如你失忆了，还会爱上对方

原标题：完美的爱情就是：假如你失忆了，还会爱上对方

现代社会婚姻已经被奚落得不成样子了，这让很多恐婚族闻“婚”丧胆，诸如：

“不结婚你不过就是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。”

“确定不结婚以后，看着那些被婆媳矛盾、买房加名、家务分担、孩子教育等问题缠身的人，就有一种暴雨天，坐在屋里窗边，看街上的人惊慌乱跑的感觉。”

单身好还是结婚好，得具体情况具体分析。

我曾写过一串幸福感不等式，甜蜜的婚姻≥有趣的单身＞无趣的单身＞灾难的婚姻，好的婚姻在幸福链的顶端，而差的婚姻位于幸福链的末位。

所以我想和决定要结婚或已经结了婚的人互勉，“既然选择婚姻，那就奔着甜蜜去吧。”

在婚姻中，长久的爱情何其难得，如何避免审美疲劳？

激情永不消退的秘诀就是，一次又一次地爱上同一个人。

通过以下3点尝试和改变，确实提高了我对婚姻的满意度。我迫不及待地想要和大家分享。

确立谁先哄谁的机制，避免吵没必要的架

伴侣吵架，谁错谁道歉，还是男方先道歉？

不要放过这个辩题，你和伴侣最好趁此机会商量出一个道歉原则。

伴侣间吵架在所难免，但吵架的意义，是为了让对方感到爱意或歉意。

我和我老公吵架，就达不到这个效果，翻旧账，炒冷饭，放狠话，戳痛处。

没有一滴水认为自己引发了洪水，没有一场架认为自己侵蚀了婚姻。

结个婚，是希望和对方一起对抗世界的糟心部分，而不是我和对方之间相互对抗。

有些问题我们觉得是对方的错，所以吵场也在所难免；但有些问题，是别人或外界的问题，为这种事吵架就特别不值。

针对后者，我俩达成共识，哄能解决的事情，尽量不要吵。

以预防为主，即在借题发挥或直接开吵之前，确立一个谁先哄谁的机制。

我俩设定的机制是，谁情绪不好时，就先找出让她（他）情绪不好的原因，然后在此领域里付出少的人，负责哄付出多的人。

来看看这个机制的实际应用。

比如我老公发现我在生闷气，如果我说是公众号方面的事情，他的付出不及我，所以他要哄我；

比如我看到老公心情不好，如果是因为开车的事而不开心，我不认路、不懂车、没驾照，他的付出远胜于我，所以我得安慰他。

这招屡试不爽，哄人就是用甜言蜜语猛夸对方，听到的人心情立马会好一大截。

情绪差的那个人，也会觉得就算事情不顺利，但起码有个知心人。

想着对方的缺点时，也要想着对方的优点

刚结婚不久，我就差点被老公的洁癖逼疯。

我擦桌子，他说每个区域擦桌子的抹布都不同，叫我不要弄混；

我吃面包，他说面包屑会掉得到处都是，叫我最好到厨房水槽去吃，或者拿盘子接一下。

我不习惯，说吃完自己打扫，他便说我打扫不干净，他还得再清理一遍。

他觉得我打扫不干净，于是把家务活儿全承包了，那段时间我很拘谨，生怕他说我又把他弄干净的房间弄脏、弄乱了。

我跟女同事抱怨，女同事却说像这样爱干净、爱做家务的老公简直是她梦寐以求的，她老公不仅不帮她做家务，还会给她制造更多的家务。

那时我才意识到，总盯着对方的缺点，就像是拎着垃圾袋一样，腾不出手来接礼物，对双方的感情都有害无益。

我对自己说：“如果我不想婚姻破罐子破摔，那么当我想到老公一个缺点时，就要想这个缺点有没有对应的优点，就算没有，也要想一个其他方面的优点。”

现在我开始写感恩日记，每晚回忆并记下3个当天最值得感谢的人、事、物。老公为我做的，占据了日记的半壁江山。

久而久之，我觉察到我看他的眼神，竟有了几分热恋时的崇拜。

对一个人感觉太舒服或太失望，会让自己逐渐失去探索对方的好奇心。

多发掘对方的优点，多记录对方的美好，做到像陈果所说的“一次又一次地爱上同一个人”的概率才会提高一些。

用心营造婚姻里的仪式感

心理学上有个“快乐适应现象”的概念，就是当好事发生时，快乐指数会飙升，但持续一段时间后，又会回到原来的水平。

也有心理学家提出“快乐适应预防模式”，其中的一个关键点是“变异”。

这也适用于婚姻，当我们定期为婚姻注入一些仪式感，便能有效延长快乐的时间。

一口吧”，博主感慨这样的日子特别有意思。

想要一次又一次地爱上同一个人，大多数时候，用心比花钱更浪漫。

你花的心思、时间和创意，会让你准备的礼物独一无二，历久弥新。

我能理解有些人的婚姻过着过着就麻木了。

一来因为他们被现实中的麻烦事弄得焦头烂额；二来觉得老夫老妻不用折腾那些没有用的事。

但烦心事是处理不完的，不表达爱，爱慢慢就淡了。

生活就像闯关游戏，每打完一关，就会解锁更难的一关，永远没有尽头。所以偶尔停下来，为感情营造点仪式感和幸福感。

我觉得婚姻越来越好有三个迹象：避免不必要的争吵，多想对方的优点，定期用心创建仪式感。

有句话说“四十岁就是新的二十岁”。

同样，婚姻也可以是新的恋爱，就看你如何对待了。